Le blog bordel !

Odé Paris SG

2010-11-13T12:44:00.001Z

Lecteurs, lectrices, nous fêtons aujourd'hui le 100ème article de ce blog !

Et pour marquer le coup, rien de mieux qu'un article complètement stupide et décalé dans l'esprit de ce blog.

Que vous soyez initié ou non, vous avez déjà lu, vu ou entendu ces quelques mots du jargon biudesque : odé, druide, kouls, yette, guzeg, pépite, cheh, climat, concernant, BDB, patateless, cavaouquoilégalà, lassdeg, euwizeugaga, machucambos, loumbahab et j'en passe...

Peu importe leur signification (si tant est qu'ils en aient une) ou leur origine pourvu qu'ils soient utilisés par le plus grand nombre. L'objectif ? Il n'y en a pas. Pourquoi ? Bonne question. Inutile ? Absolument.

Si vous voulez savoir ce qu'il se passe dans ma tête, sachez qu'une moitié de mon cerveau est torturé par des questions métaphysiques, révolté par les injustices de ce monde et tente tant bien que mal de renoncer au bonheur (cacedédi au philosophe des bacs à sable et André Comte Sponville cf "Le bonheur désespérément" ou "De chair et d'âme" de Boris Cyrulnik) tandis que l'autre moitié est vide et ne compte que 2 neurones amorphes (dont un malade).

Lorsque ces 2 neurones se rencontrent (une fois tous les 8 mois des années bissexuelles*) j'ai une idée lumineuse. Le reste du temps la moitié gauche pourrie (oreille, genou, hémisphère du cerveau) contrebalance l'autre moitié relativement saine ce qui donne parfois lieu à des décisions étranges.

Voici la dernière, je m'installe sur ma chaise de bureau, j'allume mon ordinateur, le vais sur youtube et je tape "odé" je clique sur un lien et j'explose de rire ! Je viens de tomber sur une chanson qui dit presque "Allez Paris SG" (ou "Allez Paris Marseille").

Comme disait l'ours philosophe Baloo : "Il en faut peu pour être heureux"

* là par exemple les 2 neurones étaient distants de 7 centimètres

Islande P.Land

2010-10-16T21:03:00.000+01:00

Après la Norvège l'année dernière, la fine équipe de joyeux jurons (composée de Florion, Ganesh, Julien, Popo Popo 9 et moi même) a décidé de partir à la découverte de l'Islande.

Une semaine de road trip splendide dont vous avez peut être déjà vu les photos. Pour les amateurs de nature c'est un régal. Une fois de plus ce genre de voyage se raconte mal, c'est à vivre.

Voici un petit aperçu vidéo de cet étrange pays relativement désert...

Nouvelle discipline handisport

2010-10-10T23:32:00.001+01:00

4 heures à tuer dans un aéroport islandais presque vide. Il fallait donc faire preuve d'imagination et d'inventivité pour lutter contre l'ennui.

C'est alors que l'ami Florion dégotte un fauteuil roulant de derrière les fagots. Il n'en faut pas plus à la bande de cons irrespectueux que nous sommes pour organiser une course contre la montre dans la file d'attente...

Very Important Pépites

2010-09-19T16:18:00.002+01:00

C'était un premier Mai. Ce jour là mister gros D et moi même n'avons pas fait la fête du travail puisque nous étions un samedi (comme par hasard Thierry ou Eden). En revanche nous avions bénéficié de 2 invitations VIP pour assister à la finale de la coupe de France 2010 de football au stade de France (remportée par le PSG bien évidemment).

Mais je vous épargnerai le résumé du match pour m'attarder sur l'avant-match. Un buffet P.Life à quelques encablures du stade. Un peu gênés et peu habitué à accéder à ce genre de privilège pour la modique somme de zéro euro, nous avions fait péter la veste et nous nous attendions à nous tenir à carreaux pour représenter dignement la société qui nous avait permis d'obtenir ces fameux sésames.

Tout juste arrivés sur les lieux du massacre gastronomique auquel nous nous sommes livrés, un énorme écureuil nous annonce la couleur en nous sautant dans les bras. L'ambiance est plutôt bon enfant, décontractée mais néanmoins classe.

Nous apercevons le buffet, nous prenons une petite vérrine et une coupette de champagne et trinquons. Une fois la vérrine engloutie et la coupette sifflée, nous décidons un peu embarrassés de réitérer avec une seconde coupette et un autre amuse gueule soigneusement pris sur une autre table pour ne pas passer pour des gloutons. Encore une fois, puis une autre...

Les jeunes hommes timorés que nous étions se désinhibent de plus en plus, nous trouvons une table ou le saumon et le foie gras nous appellent. Ces petites "mises en bouche" n'ont jamais aussi bien porté leur noms et nous restons plantés devant cette même table pendant une bonne demie heure (dont 1min30 la bouche vide) jusqu'à ce qu'on apprenne qu'il y avait un plat et un dessert... C'est dans ces moments là qu'on pense à tous ces gens qui n'ont pas à manger et on se dit qu'on leur enverrait bien un petit Roll Mops ou une vérine d'asperge (c'est presque possible ici alors faites le si vous le pouvez).

Tout ça pour dire que c'est assez étonnant de voir à quelle vitesse la retenue et les bonnes manières s'envolent, nous avons même fait sauter le record du marteau (compétition oblige).

Le but d'Hoarau reste quand même un grand moment.

Taï Sinh, idole Vanvéen

2010-09-13T23:43:00.004+01:00

Vous ne le connaissez pas ? Du moins pas encore ? Laissez moi vous le présenter.

Taï Sinh c'est la voix du métro Malakoff-Plateau de Vanves. Tout bon Vanvéen qui se respecte a déjà entendu sa voix chaude résonner dans le couloir du métro.

Taï Sinh c'est un petit bonhomme dont l'origine fait débat, certains le pensent chinois, d'autres indien, ou encore népalais ou même tout ça en même temps...personne ne le sait vraiment, le mythe démarre là.

Taï Sinh c'est l'inventeur du yaourt, son accent anglais est tellement prononcé qu'on ne comprend aucun mot des paroles de ses chansons. D'ailleurs beaucoup le soupçonnent de ne pas les connaître.

Taï Sinh a un répertoire musicale qui n'a pas changé depuis 4 ans (Cat Stevens on commence à connaître).

Taï Sinh chanterait bien. Le conditionnel est employé ici car en réalité personne n'a jamais entendu la véritable voix de mon idole étant donné qu'il se place toujours dans un couloir qui résonne très fort (reverb assurée).

Taï Sinh c'est un tabouret, une guitare, un ampli et des mitaines quand il fait froid.

Taï Sinh a un look de sans domicile fixe mais il vend son CD, renouvelle son matériel audio et invite mes amies (ou leur maman) au restaurant chinois (à ce jour aucune demande n'a été acceptée).

Taï Sinh possède un regard de braise et lorsqu'il vous a accroché avec son regard bienveillant à une extrémité du couloir, vous pouvez être sûr qu'il ne vous lâchera pas avant votre passage devant lui (30 mètres c'est long).

Taï Sinh connaît tout le monde mais son sourire malicieux et complice est réservé aux meilleurs usagers de la ligne numéro 13 (pas tombé).

Taï Sinh c'est tous les matins à la même heure (peut être même avec la même chanson) et on y prend goût. Si Taï Sinh n'est pas là, c'est grave...

Vous avez peut être l'impression que je me moque mais il n'en est rien : Taï Sinh c'est la mémoire du métro et désormais à chaque fois que je le vois je ne peux m'empêcher de sourire.

PS : je n'oublie pas non plus Bob alias "petite pièce", Bernard Pivot alias "le lecteur", le mec sous acide alias "t'aurais pas une cigarette" ainsi que la gentille dame avec une voix perçante alias "je demande poliment".

Superproduction biudesque

2010-08-29T20:23:00.001+01:00

Tiste et Biud reviennent de leur voyage en Turquie avec un petit cadeau pour vous. Voici "Éternellement" le tube minable et incontournable de Tragédie. Les moyens financiers engagés dans cette vidéo sont colossaux !

Bon anniversaire Jojomobile

2010-08-06T01:26:00.002+01:00

Je vous replace dans le contexte de la vidéo qui va suivre :

Nous sommes 3 druides, la nuit de l'avant veille a été très courte (3h pour certain d'entre moi), nous avons passé la journée à déambuler dans Bayonne, dernier soir de férias en mode zombies sobres. Une tentative de nuit dans la Jojomobile a été tentée sans succès. Nous prenons la route vers 4h et une lutte sans merci contre le sommeil s'engage...

Voici les ravages de la fatigue au moment de souhaiter l'anniversaire de la Jojomobile.

Biud contre la montre

2010-07-23T23:35:00.003+01:00

Vous le savez déjà sans doute, je suis fou (voir stupide). Il y a plus d'un an j'avais eu la brillante idée de rallier Trigny (près de Reims) depuis Paris à vélo (150km sur le plan). Avec une préparation proche de zéro, j'avais atteint mon objectif non sans mal. Je l'ai refait samedi dernier dans un tout autre état d'esprit. Pour les amateurs de détails, voici le récit de mes délires solitaires...

2009 : Vanves - Trigny (150km) - Acte I

- Il est 18h03 un jeudi soir quand un de mes neurones pète, mon dernier neurone décide qu'il faudra aller à Trigny ce week end en vélo, j'étudie le plan de route (par les départementales) et m'imprime une feuille récapitulant les principaux axes à emprunter.

- Je pars vendredi 17h30 après une journée de boulot. Mon équipement : une vélo de route, un casque, une chambre à air, une pompe, un téléphone (GPS), un mp3, un short, un tee-shirt, un deuxième short pour le lendemain (?!), un gilet jaune pour rouler le soir, une loupiote, 2 gourdes et 10 barres de céréales. Ma mère me force à emporter un kway juste avant de franchir le seuil de la porte "au cas où" (Merci maman).

- Traversée de Paris = danger. Je ne suis pas habitué à ce vélo et je ne prends aucun plaisir à slalomer entre les voitures pour rejoindre la porte de Pantin.

- La sortie de Paris est agréable, le milieu urbain est rapidement derrière, l'itinéraire est simple : tout droit.

- Les premières plaines sont un réel bonheur, les jambes tournent bien, la météo est au poil, tout baigne. Je n'oublie pas de boire et de manger régulièrement.

- 60km la nuit va bientôt tomber, un panneau m'indique Meaux, si j'y vais je suis sûr de trouver un lieu où dormir, mais le panache prend le pas sur la raison et je continue ma route.

- 80km la nuit commence à tomber, je suis dans un village de taille raisonnable avec des restos, des bars etc...Je décide de m'arrêter pour manger (entrecôte frites gros plez). A la fin du repas je demande à un autochtone "Où c'est que je dors dans ton bled paumé?" il me répond un "Ici ???" qui en dit long...Il n'y a rien pour dormir à des kilomètres à la ronde (paroles d'iPhone). La nuit est tombée.

- Un peu décontenancé, je décide de reprendre la route de nuit, gilet jaune sur le dos et loupiote clignotante à l'arrière...ERREUR ! Je ne vois RIEN, aucun éclairage si ce n'est le reflet de la lune sur la bande blanche du milieu de la route qui me guide, je manque de me viander 2 ou 3 fois sur les 5km qui séparent Lizy-sur-Ourcq du village le plus proche qui porte un nom encore plus pourri.

- Les jambes s'alourdissent, il va falloir dormir...Je m'arrête dans cette jolie bourgade au nom infâme et marche un peu pour essayer de trouver le sommeil, je me couche sur un banc tout transpirant et m'assoupis 2min30 le temps de sêcher et de me rendre compte qu'il caille sévère !

- Qu'à cela ne tienne, je déniche un petit coin abrité du vent entre un monument au mort et un buisson touffu, je m'allonge sur la pierre (c'est bon pour les abdos), j'enfile mon 2eme short par dessus le premier, je mets mon kway et couvre mes jambes du très épais gilet jaune de sécurité (à ce moment là j'ai ri tout seul).

- Je dors peut être 30min avant de me faire reveiller en panique par un bruit de "porc pas content". Mode baltringue activé ! J'enfourche mon vélo et je me barre très vite sans me retourner. Dans ma tête je viens d'echapper de justesse à un sanglier en furie (à ce moment là je commence à délirer)

- Il fait nuit et je me retrouve une nouvelle fois guidée par la bande blanche du milieu de la route éclairée par la lune. "Qu'est ce que je fous là..." est une question que je me pose toutes les 13 secondes à cet instant.

- Trop dangereux, je dois dormir ! Je vais donc devoir trouver où dormir à Crouy-sur-Ourcq...rien...rien...rien...OH ! Une cabine téléphonique ! C'est pas top mais c'est déjà ça. Ma souplesse légendaire et moi même entrons dans cette cabine pour passer une nuit de contorsionniste frigorifié dont je me rappelerai toute ma vie. En cumulant toutes les tranches de 7 minutes sommeil, ma nuit dure 2h. Le reste du temps je m'ennuie, j'écoute de la musique, je ne peux pas aller sur internet avec mon téléphone parcequ'il faut que je garde de la batterie pour le GPS (VDM), c'est loooooong, le soleil ne veut pas se lever.

- Les premières lueurs de soleil font leur apparition PILE au même moment que les premières gouttes de pluie. Il pleuvra jusqu'au bout de mon parcours...

- Les jambent tournent mal, le sommeil n'a pas été des plus réparateur, les routes sont de moins en moins indiquées. Je ne sors pas beaucoup le GPS parce qu'il pleut trop. Je me perds...

- Je vais faire près de 25km de route non prévue au programme. J'ai mal aux jambes. Je délire par manque de sommeil.

- Le vent se lève, souvent de face, j'ai l'impression que si je vais moins vite je vais tomber :)

- Le paysage reste néanmoins très beau, je lève la tête et je vois un chevreuil planté au milieu de la route à 20 mètres de moi qui me regarde puis s'en va. Les lapins et les herissons morts sur la chaussée rythment les kilomètres.

- Il reste 40km, je n'ai plus rien à manger, je suis trempé jusqu'à l'os, les jambes, les mollets, les fesses et le dos ne répondent plus. Il faut s'arrêter. La pause croissant et chocolat chaud me revigore.

- Je reprends la route sous une pluie battante, ca devient extremement dur physiquement. Il n'y a que des vallons et chaque dénivelé me casse le moral un peu plus. Les descentes paraissent trop courtes et je ne peux plus me mettre en danseuse à cause de la douleur.

- Je suis à bout de force quand je vois le panneau d'un village que je reconnais, l'espoir d'en voir le bout me donne la force de faire les derniers efforts. Chaque coup de pédale déchire mes cuisses. Je comprends enfin l'expression "pédaler avec les oreilles", c'est interminable.

- Un frisson me parcours tout le corps quand je rentre dans le village, je l'ai fait...je suis arrivé...je suis heureux...je suis con...con mais fier !

- 175km - 23km/h de moyenne - 7h30 passées sur la selle - pas top

- Retour en voiture :)

2010 : Paris Porte de Pantin - Trigny (140km) - Acte II

- Je sais que suis capable de le faire d'une traite, mieux préparé. J'avais fait 45km de vélo l'avant-veille pour chauffer le moteur, acheté un cuissard, des gants, beaucoup de barres de céréales, choisi mon jour pour la météo et appris par coeur le nom de tous les villages sur la route.

- Laché porte de Pantin à 8h par le directeur sportif de l'équipe P.A.P.A, je m'élance doucement connaissant la difficulté du parcours qui m'attend.

- Je prends beaucoup de plaisir à rouler. Je gère parfaitement l'hydratation, l'alimentation, la navigation, l'effort...

- Le temps est idéal, petit soleil voilé, vent d'ouest, pépite life quoi.

- Une pause pissou, une pause remplissage des gourdes, une pause saut de chaîne cheh, une pause GPS (10km en trop), une pause réglage de selle...un total de 25 minutes de pause.

- Je roule, je roule, je roule, je suis en pleine introspection (j'ai du temps).

- Ca devient très dur après 120km, il en reste 30...

- Les jambe brûlent, les vallons cassent le rythme mais je m'y attendais, j'approche du but, le moral est bon.

- J'arrive cuit, toujours aussi con et fier avec un beau chrono en guise de récompense.

- 150km - 27km/h de moyenne - 5h30 sur la selle - Largement au dessus de l'objectif

- Retour en voiture :)

Pourquoi avoir fait ça ? Je ne sais pas bien si c'est le goût du défi, de la performance, du dépassement de soi, des limites, de l'effort solitaire ou bien l'amour du vélo...sûrement un peu de tout ça, mais ce qui est sûr c'est que je n'oublierai pas de si tôt cette double expérience.

L'accident terrible de Sushi !

2010-06-23T21:25:00.005+01:00

Vous l'attendiez tous, voici la vidéo du terrible accident de Sushi le poisson volant !

Des images qui peuvent heurter la sensibilité des plus fragiles...

Les bleus, on en guerit

2010-06-23T11:12:00.004+01:00

Biudiens, Biudiennes,

Impossible d'être passé à côté de l'information principale du moment à moins d'habiter dans une grotte (Ben Laden si tu tombes sur cet article, sache que l'équipe de France a été éliminée de la coupe du monde de football au premier tour).

Pour ceux qui n'aime pas le foot, vous avez eu le droit à une vraie série-télé-réalité avec des épisodes de plus en plus comiques : un Domenech ennemi public numéro un, un Anelka rebelle puis puni, des putes et du pognon, une fronde contre le pouvoir menée par Evra, une grève des riches, des médias assoiffés par la recherche du traître, des histoires de clans, un Duverne champion du monde de lancé de chronomètre, un Ribery aussi moche qu'inefficace, un Henry adulé puis décrié puis re-adulé, du racisme, du chauvinisme, de la mauvaise foi, des gens qui savent tout mais qui ne connaissent rien au football, une tentative de putsch des joueurs de 98, des coupables...la liste est longue.

Les joueurs ont été mauvais, tous, ça arrive, voilà ce qu'il faut retenir de ce qu'on a vu sur le terrain. Pour le reste, je retiens que les français n'ont pas soutenu leur équipe nationale et qu'ils ne sont présents que pour les jours de victoire.

Aujourd'hui je suis déçu par l'équipe, par les médias et par les français. L'identité nationale nous l'avons trouvée.

Allez les bleus !

Pépite life

2010-05-13T16:16:00.008+01:00

Nombreux sont les gens qui entendent parler de Pépite sans savoir ce que cela représente. Je vais tacher de décrire dans les grandes lignes (en substance) ce que peut bien désigner le terme "Pépite" :

Tout d'abord "Pépite" peut désigner une personne, une attitude ou le qualificatif d'un objet, exemple : "Ce kebab est clairement pépite".

Le mot "pépite" en tant qu'adjectif ou que nom doit faire rêver, donner envie, être désirable ou susciter la fascination.

"Pépite" peut s'employer pour donner une valeur à quelque chose, il existe une échelle officielle anglo-saxone sur laquelle on retrouve notamment : full pépite, middle pépite, over pépite, pépiteless, pépite classic, classic plus pépite et bien d'autres...

Il n'existe que 3 pépites homologuées auto-proclamées élues à vie : Popo, Abdel et moi même. Ces 3 pépites ont atteint un tel niveau de pépitude qu'elles ne peuvent plus être rejoints au classement de la FFP.

Mais vous pouvez toujours gagner des carats qui vous permettront peut être d'accéder au rang de seconde série rouge (modulo 8) vous permettant d'obtenir temporairement le titre honorifique de Pépite.

Vous pouvez déposer une candidature pour devenir une Pépite à partir de 23000 carats, après examination de votre dossier la Haute Autorité Pépitale (HAP) vous répondra négativement dans les 72h.

Sachez qu'une pépite sent bon, n'a pas besoin de se faire belle (elle l'est déjà), impressionne sans vraiment s'en rendre compte, attire les convoitises, ne cède à aucune tentation, est inaccessible, est riche, a du panache, fait des cacas parfaits (une feuille maxi par défection), ne se fait jamais avoir et réalise toujours les meilleures opérations financières.

Attention ! Une pépite peut faire naître dans son entourage une certaine forme de jalousie. Mais les pépites s'en moquent, ce sont des pépites.

N'oubliez pas qu'une attitude pépite se caractérise par une modestie exemplaire, une humilité sans faille, et une objectivité maximum. Ces 3 ingrédients sont les fondements essentiels pour être une pépite digne de ce nom.

Cette description sommaire de ce que doit vous évoquer le mot "Pépite" touche à sa fin. Vous en savez suffisamment, je retourne de ce pas ranger mes lingots (ça c'est pépite).

La piscine quéquette

2010-03-20T01:12:00.003Z

Après avoir réalisé une quéquette en contreplaqué et construit la plus grande piscine asséchante du monde, une idée me taraudait, pourquoi ne pas allier ces deux savoirs faire !

Accompagné de mes 2 acolytes Tiste et Clément, nous nous sommes attelés à bâtir une oeuvre encore jamais vue sur la plage de Lion-sur-Mer : une piscine quéquette.

Le chantier n'était pas évident, d'abord la bouboule A, puis la bouboule B, suivi du phalus et de son chapeau avec bien entendu la touche finale à l'extrémité du canal déférent, le trou du pipi.

Après un dur labeur, des coups de pelle et des coups de soleil, le résultat était à la hauteur de l'attente !

Biud et son snowscoot panache

2010-03-11T22:10:00.004Z

Il y a peu de temps, la montagne m'a gagné. Après le ski, les snowblades et le snowboard, j'ai voulu m'attaquer à quelque chose de plus panaché : le snowscoot.

Accompagné par la valeureuse Margot dans cette découverte qui pouvait comporter un risque non négligeable de gamelles, les premiers mètres sont délicats et la chute nous guette.

Les premiers virages donnent lieu aux premiers viandages, puis la confiance vient petit à petit... On peut remercier les tutoriels vidéo (aussi détaillés que ceux de Ramady) qui m'ont permis de comprendre comment marchait la bête.

Après quelques ratés mémorables, voici ma plus belle descente immortalisée par Rimaude Prod qui vient clôturer en apothéose cette première journée de snowscoot.

Je crois que je commence à m'en rendre un petit peu compte...

Pas comme à la belle époque

2010-03-05T00:36:00.003Z

Le mythe s'effondre ?

Non, Nanard Mendy n'a jamais fait de grand pont sur Roberto Charlot mais seulement une vulgaire accélération.

Toujours est il que cette vidéo me fait toujours rêver... Contrairement à l'équipe de France de football (à ne pas confondre avec le footbag) mercredi dernier. En effet je me suis rendu pour la 3ème fois dans notre superbe Stade de France pour assister à une rencontre qui devait être un match de haut niveau.

Oooooon ne refait pas le match. Sur le terrain c'était moche et sans enjeu mais dans les tribunes les vannes étaient au rendez-vous, florilège :

- Julien Escudé va pouvoir aller jouer au tennis avec son frère et préparer la Fed Cup
- La théorie du Gomis qui pèse sur les défenses est prouvée scientifiquement
- Cette théorie est d'autant plus vrai si Gomis et Darcheville sont alignés ensemble
- Tiste jouait de l'accordéon avec son tifo pour espérer passer sur l'écran géant et gagner un macdo
- Clément peut retourner son slip quand il joue à l'Entraineur pour gagner du temps
- Biud a enflammé le stade avec un PO PO PO PO PO PO PO POPOPO...OLEEEEE !
- Les mecs derrière nous qui crient "Allez les noirs!"
- Le karaoké "Allez Les Bleus" avec l'imitation du bonhomme qui danse avec son drapeau sur l'écran géant
- Job le ! Job le !
- Notre charnière Boumsong-Ciani va faire des ravages
- Zizou a failli rentrer sur la pelouse en jean retroussé
- On a frôlé l'envahissement du terrain par des gros portant des bérets et armés de baguettes
- On va être champions du monde
- L'équipe de France joue comme les Radiateurs, beaucoup de passes et rien...
- Et toi la famille ?
- La réflexion venant de derrière : "on aurait dû donner nos 20 euros à un clodo"
- Le faux espagnol qui est complètement chinois
- Gourcuff homme du match
- La prise de leadership de Clément
- Rouget de l'Isle aurait été fier

Ingénieur-Philosophe

2010-02-28T23:33:00.003Z

Chers vous,

Je voudrais vous communiquer l'adresse d'un tout nouveau blog qui vient de faire son apparition sur la blogosphère. Son auteur est une personne qui m'est très fraternelle et qui tente tant bien que mal de philosopher sur le monde qui l'entoure en ajoutant à ses réflexions un soupçon d'humour qui devrait en ravir plus d'un.

C'est donc sans ironie (dire le contraire de ce que l'on pense, tout en faisant comprendre que l'on pense le contraire de ce que l'on dit) que je vous recommande vivement ce blog : philosophedesbacsasable

Ne vous inquiétez pas, chacun sa spécialité, biud.blogspot.com ne tentera pas de philosopher et pour vous convaincre que la rédaction de ces articles sera toujours guidée par l'absurde, le stupide et l'humour, je vous offre ce cliché souvenir de Bayonne (le monsieur de dos est sans doute plombier).

Pour les amateurs de citation philosophique sachez que ce n'est pas un gage de bonne santé que d'être bien intégré dans une société profondément malade...

Et oui ! C'est la reprise !

2010-02-27T13:49:00.006Z

Vous pouvez désormais remettre ce blog dans vos favoris, Biud est de retour après une trop longue absence.

Je voudrais vous mettre en garde si jamais Florion (mon acolyte québécois pour ceux qui l'aurait oublié) venait à vous inviter chez lui, ce qui est une chose très rare.

Mon expérience de squatteur professionnel peut vous être utile.

En effet ce quidam ne mange pas, du moins pas chez lui, du coup en tant que Mister Lard 2007 je dois vous avertir : ne venez jamais les mains vides ! Attention les photos qui vont suivre peuvent heurter la sensibilité des estomacs les plus sensibles. Voici le frigo de Florion à 3 périodes différentes.

Ces images sont difficilement soutenables, vous êtes prévenus !

- J'peux v'nir ?
- Tu veux ?
- Y'aura qui ?
- J'te dis pas...
- Alleeez !

Il n'y a rien de plus grand que le goût de Mont Blanc

2009-10-11T15:00:00.011+01:00

Biud rentre de Biarritz et s'apprête à passer une semaine vanvéenne en plein mois d'Aout. Ne sachant pas quoi faire à la gare il envoie des messages pour prendre des nouvelles...une réponse : "Nous on part cette nuit faire le tour du Mont Blanc, tu viens?"

Quelle question, évidemment! "Nous" c'est Ganesh et Florion mes acolytes du Québec. Ca aurait été anti-panache que de refuser cette offre. Après avoir séché ses fringues au sèche cheveux par manque de temps et demandé à son frère de lui acheter une tente dans l'après-midi, Biud embarque dans la voiture en pleine nuit pour partir à l'aventure.

Certaines choses ne se racontent pas mais se vivent, c'est le cas de cette semaine extraordinaire. Pour faire très simple :

- Des paysages à couper le souffle
- De la marche, beaucoup de marche
- Des montées, des descentes
- De la crasse pendant une semaine
- Des durs efforts bien récompensés
- Une semaine de nuits en bivouac
- Pas de toilettes
- Des souvenirs inoubliables
- Un plan pince
- Du saucisson et du fromage au petit dej'
- Le remake de "un indien dans la ville" mais dans la montagne
- L'envie de retourner la haut seuls au monde !

PS : les plus perspicaces apprécieront la contrepèterie de mauvais goût qui fut un temps le slogan des glaces Mont-Blanc avant d'être censuré !

Scolarité : ça c'est fait !

2009-09-27T12:38:00.009+01:00

Parlons peu, parlons bien, parlons de moi.

Vous le savez peut être déjà, les études, les cours, les projets, les DM, les DST, les partiels...font désormais partie du passé pour moi. Voici une brève rétrospective de mon parcours scolaire :

Le petit Matthieu entre à l'école maternelle Max Fourestier ou il apprend à rester sage, à dessiner, à compter et à reconnaître les couleurs...tout un programme. Jusque là aucun faux pas.

Le petit Matthieu a 7 ans (et toujours 6 dans la tête), il entre à l'école primaire Max Fourestier mais son cerveau ne passera jamais la grande section de maternelle. Il apprend plein de choses dont il a tout oublié. Il passe avec succès toutes les classes avec une mention "Félicitations" très souvent (voir toujours) accompagnée d'un "Mais calme toi" ou "Bavarde trop" ou "Ferait mieux de se concentrer au lieu de se pavaner".

Matthieu grandit encore, il reste néanmoins petit pour son âge, il entre au collège. Il apprend encore et toujours des tas de trucs géniaux mais il deviendra surtout expert en flûte et en bavardages. Matthieu se rend compte qu'il n'a jamais vraiment eu à faire d'effort et ne sait pas travailler. Les résultats s'en ressentent et ses notes dégringolent au fur et à mesure qu'il avance. Il obtient néanmoins son brevet des collèges sans vraiment transpirer.

Le lycée ! Cette fois ci Matthieu a grandit d'un coup, il ne s'habitue pas à sa nouvelle taille et se cogne partout pendant un an. Obligé de travailler pour surnager Matthieu fait le minimum pour s'assurer une moyenne de 11 sur 20 ce qui est "bien mais pas top". Sa place préférée reste la place du fond à gauche : au fond pour faire le con à l'abri et à gauche puisqu'il n'a pas la stéréo. Matthieu aborde le bac sans pression (c'est sa mère qui stressera à sa place) et décroche à sa plus grande surprise une mention AB (qui a dit "carotte"?).

Matthieu aime la vie, chante la vie, danse la vie, il aurait pu faire mille choses...mais il est orienté vers l'informatique. Il entre à l'IUT de Paris en "Génie Informatique" (il trouvera lui même que le terme "Génie" est un peu fort). Cette fois ci il se souvient d'avoir appris comment allouer la mémoire en COBOL ou bien comment coder une méthode récursive, il est content, ça lui plaît. 2 année utiles terminées par un stage Québecois dont Okocha113 se souvient encore (la belle époque).

Stand-by : période charnière puisque Matthieu a fait des demandes de poursuite d'études. Toutes les portes sont ouvertes ! A lui de choisir : 6 mois en Angleterre avec ses camarades de stage, une licence pro ou bien une école d'ingénieur publique en alternance. Le choix lui parait évident et Matthieu fait sa première erreur...

Matthieu rentre à l'IFIPS où il va passer la moitié de l'année, l'autre moitié en entreprise chez Alsy (experts Microsoft). La place du fond à gauche devient très rapidement un dortoir et le calvaire va durer un an (qui en paraîtront 3)...passons...Matthieu échoue en première année à son plus grand plaisir, il veut travailler.

Convaincu par 98% de son entourage de continuer les études dont il ne veut plus entendre parler, Matthieu met son orgueil de côté et écoute ce conseil. Il entre en licence professionnelle toujours en alternance dans la même boite. Rien à déclarer si ce n'est qu'il attend la fin de l'année.

Ca y'est c'est terminé! Matthieu a surtout appris son métier en 2 ans sur le tas. Après moults rebondissements il signe finalement un CDI en tant qu'ingénieur chez Alsy. Les études c'est pas son truc, le boulot ça lui plaît. Il pète la forme, a des projets, s'éclate...la belle vie quoi.

En écrivant cet article je m'aperçois que je dois remercier d'avantage mes parents que mes profs. Merci !

Première bougie

2009-09-23T23:30:00.005+01:00

Que le temps passe vite, Rolande a 1 an. Elle est loin l'époque où la fatigue se faisait sentir au bout de 35 minutes de conduite. Depuis, Rolande a bien roulé (à défaut d'être bien roulée) : 13 000 km pour sa première année.

Et quelle belle année! Rolande et moi c'est :

- Un contrôle de police
- Une crevaison (cheh)
- 264 taxis Dynamique 75
- 2 taxis Argenteuil
- 1 Vanves-Trigny nettement plus facile qu'en vélo... article à suivre
- 1 Vanves-Lyon avec Seuqcaj Brel
- 1 Vanves-Lions sur mer avec Steve Waring et karaoké "La baleine bleue cherche de l'eau"
- 1 Vanves-Deauville week end à 30 euros
- 1 perte totale d'orientation à Rungis quand la destination était Paris centre (cheh)
- 5 amendes pour stationnement pas top (cheh)
- 2 nuits dans la voiture
- 1 contrôle technique qui n'est pas passé(cheh)
- 2 réparations en vue de la contre-visite (cheh)
- 1 contre-visite transformée en contrôle technique puisque la date pour faire les réparations était dépassée (bien fait pour ma gueule)
- Un GPS chinois qui tombe en panne, adieu "Tournez FRANCHEMENT à droite" (cheh)
- Un nouveau GPS pépite qui pète le feu (comme ça on sera deux à le faire dans la voiture)
- 12 457 chansons hurlées tout seul dans ma voiture
- 872 rires tout seul en écoutant "Rires et Chansons" (j'assume)
- 162 créneaux pas tip-top
- 4 soirées Sam
- 34 778 "Faites demi-tour...et merdeee je l'ai loupé" (cheh)
- 42 coups de klaxon drague-kéké/panache-con
- Une soirée périph
- 6 conducteurs différents
- 40 passagers différents
- Une belle histoire qui dure depuis 1 an

Pour illustrer, voici une photo prise lors d'une énième nuit au panache à Deauville. Le week-end "pince" était décrété, nous avions décidé de dormir dans la voiture, il faisait 3° dehors...Double T-Shirt, pull à capuche, manteau, gants, double paire de chaussettes, serviette-coussin. Rien à faire, le froid a pris le dessus et le sommeil le dessous, mais encore des souvenirs...

Vacances d'été

2009-08-30T18:53:00.003+01:00

Les vacances d'été sont pour moi terminées, il est donc temps de ressortir des photos de cet hiver pour conserver l'antichronologie qui a fait le succès passé de ce blog.

Pour illustrer mon hiver Norvégien j'ai choisi des photos qui témoignent de mon état mental :

1) C'était vraiment trop tentant d'aller tirer cette petite branche qui allait faire tomber toute la neige sur ma tronche...va savoir pourquoi...

2) Quoi de meilleur qu'un plongeon dans la poudreuse! Ca donne envie, non?

Le panache ne meurt jamais !

2009-08-15T03:56:00.002+01:00

Vous pensiez que ce blog était mort ??!? C'est mal me connaitre...Que vaudrait Biud sans blog?

Reprenons...

Tout d'abord biud.blogspot.com félicite les nouveaux lauréats du bac et les autres aussi (voir citation du baron Pierre de Coubertin le cas échéant).

Maintenant je tiens à m'excuser du peu de cohérance de cet article (comme d'hab') mais j'ai des excuses...petite histoire rocambolesque :

Après une semaine de rando en environnement hostile (narrée dans un futur article) je me rends à la gare pour descendre sur la côte d'azur. Mes billets me font prendre 3 trains différents. Je commence par péter ma tente fraichement achetée dans un mouvement incongru et invente le concept de "tente jetable". Je monte dans le premier train...jusque là tout baigne...puis le train se bloque sur la voie comme ca peut arriver sauf que là il a fallu descendre sur la voie en pleine montagne, remonter dans le premier wagon (seul wagon fonctionnel) et arriver 40min en retard...

Conséquence les correspondances ne suivent pas...je dois faire changer mes billets. Seule possibilité partir le lendemain à 5h30...la nuit à st Gervais s'annonce longue. Après un bon resto solo je trouve un concert gratuit (qui a dit que j'ai eu du bol) mais celui ci s'achève à 2h. Je décide d'aller installer ma tente défoncée sur une pelouse à l'ombre. Quelques minutes après je suis reveillé par un bruit étrange puis une masse humide sous mon corps...l'arrisage automatique est sorti de terre sous ma tente...

Mouillé je plie bagages et rejoins la gare (enfin ouverte). La salle d'attente dispose d'une prise electrique. Je suis actuellement allongé par terre avec mon portable branché et j'écris cet article...il est 5h20 mon train ne va pas tarder à arriver, je vous laisse!

Que le panache soit avec vous.

Mister Lard 2009

2009-01-27T15:48:00.002Z

Pour la troisième édition du concours annuel de Mister Lard, 6 guerriers avaient répondu présent pour essayer de remporter le titre si prestigieux envié par le monde entier.

Avant de vous présenter les concurrents, rappelons brièvement les quelques règles, nota bene et sine qua none :

Un Carpaccio de bœuf = 1 point

Un Carpaccio de saumon = 0, 75 points

Une assiette de frites = 0,5 points

Un dessert = Bonus (en cas d’égalité)

Le point est comptabilisé lorsque l’assiette est entièrement terminée (sur approbation de l’ensemble des participants)

Une seule sortie aux toilettes est autorisée sauf dérogation auprès de l’ensemble des participants

Le vomi est éliminatoire

Présentation des joueurs :

Oren, le Mister Lard 2008, il avait été impressionnant l’année dernière, il revient cette année peu préparé mais toujours aussi dangereux. Sa technique est toujours la même « manger surement mais beaucoup » (technique dénichée sur carpacciopédia).

Matthieu alias le Biudovore, il revient avec d’autres ambitions, sa préparation de l’année dernière ne lui avait pas permis de remporter le titre mais cette fois il est déterminé à battre tous les records.

Greg dit Gregzilla, il vient en véritable outsider, sans de réels objectifs comme à son habitude, il va tenter de faire un concours tout au panache.

David le VSP (Ventre sur Pattes) doit laver l’affront de l’édition précédente où il avait fini bon dernier, il s’entraine depuis un an en accumulant les kilos en trop.

Florian appelé Bruce L’Ogre, il a mangé Mac Do juste avant le concours pour impressionner, il arrive avec de belles chances de victoire.

Baptiste, Gros Porc, il n’a cessé d’intimider ses adversaires pendant sa préparation, il est challenger pour prendre la place du champion qui veut rester champion !

Popo, surnommé parfois Antoine, est nouveau dans la compétition, il pense qu’il a toutes ses chances et veut être la surprise de cette année.

Ladislas, le Boucher, a déclaré forfait juste avant le début du concours, il a pris peur au vu de la bonne préparation de tous les participants du soir.

Début des hostilités :

Les sept mercenaires étaient tous plus déterminés les uns que les autres pour devenir champion et Mister Lard 2009. Chacun faisait monter la pression à sa manière, Greg montra d’entrée de jeu qu’il était là pour une soirée panache en garant sa voiture en plein milieu d’une rue. Baptiste opta pour l’intimidation par la technique très connue de la « lecture sous l’abribus », un classique dans le milieu. Bruce fit gonfler son ventre pour montrer la quantité qu’il pourrait ingérer et David dégazait pour libérer de la place…

Les concurrents s’installèrent à la table réservée pour les concours, les serveurs avaient été prévenus et entrainés pour répondre aux exigences de vitesse et réaction d’un tel évènement.

Un des serveurs nous proposa un apéritif et une entrée…un fou rire éclata et les 7 Carpaccios de bœuf à volonté furent commandés.

Oren, en champion en titre, ouvrit le début du concours par un discours suivi par de nombreux journalistes. Il déclara ouvert le concours annuel de Mister Lard 2009.
Baptiste souhaita un mauvais appétit à tout le monde et les premiers plats allaient être dégustés…

Pour la première tournée, l’ambiance était à la fête et chacun avait les yeux plus gros que leur estomac : « Je pense que je vais en manger 20 », « Vous ne voulez pas que je parte avec un handicap » etc…

Popo était le premier à se mettre en évidence, il prit rapidement la tête du classement en avalant rapidement 3 assiettes de frites. Les plus expérimentés voyaient ses erreurs de débutants mais ils se gardèrent bien de lui dire. En effet, Popo adopta un style tout particulier, il mangeait évidemment très vite mais sur chaque Carpaccio, il inventait une nouvelle technique d’ingurgitation : le rail de Carpaccio, les shots Huile-Carpa et les fameux Maxi Parmesan.

Greg fut le premier à montrer des signes de faiblesse comme d’habitude, il avoua même : « dès le deuxième j’ai commencé à me sentir mal ». Il décida de faire un break mais vu son état, tout le monde était persuadé que son concours était déjà terminé…

Sur un dernier éclat et un dernier Maxi Parmesan, Popo abandonna, il finit avec 5 Carpaccios et 3 assiettes de frites, on retiendra sa grosse erreur de débutant en déclarant après 3 carpaccios « Vous en êtes où à mi-parcours ? », le glas avait déjà sonné pour lui... Greg ayant suivi la défaillance de son concurrent principal eu un excès de panache, il reprit un carpaccio pour repasser in extremis devant Popo.

La véritable compétition était en train de se jouer, Matthieu, Baptiste, Oren, David et Florian étaient aux ventres à ventres. Personne ne voulait lâcher prise et les intimidations continuaient de plus belle. Oren décrocha de la palme de la meilleur vanne de la soirée avec son jeu d’acteur au moment de l’arrivé d’un carpaccio : il se frotta les mains avec un large sourire comme s’il rêvait de manger ce qu’on venait de lui apporter pour la 8ème fois. Il infligea un bon coup au moral de ses adversaires, David en profita d’ailleurs pour dire qu’il mettait un terme à sa carrière dans ce concours et qu’il reviendrait dans d’autres disciplines.

Les premiers signes de fatigue se faisaient sentir, Florian commençait à trouver des arguments bidons pour excuser sa perte de vitesse « Ils m’ont apporté un carpaccio avec un supplément cerise », « il y a du gris sur mes carpaccios »…

Matthieu lâcha prise après une pause fatale, il ne pouvait plus rien avaler. Baptiste suivit de près après être devenu tout vert, il n’est pas passé loin de l’élimination. Ce dernier fit remarquer avec justesse que la courbe de goût du carpaccio en fonction de la quantité avalée était exponentiellement décroissante. Oren se dirigeait vers la victoire en mangeant un ultime carpaccio qui le propulsait vers le titre suprême.

David et Florian firent un arrangement pour obtenir chacun ce qu’ils voulaient, l’un la deuxième place et l’autre la troisième, ils se mirent d’accord pour manger un dessert et obtenir un bonus après de longues minutes de bluff de part et d’autres (notamment avec des frites froides).

Oren fut donc déclaré champion pour la deuxième année consécutive, l’exploit est de taille comme son estomac. Il a gagné sans véritablement d’opposition, il fut salué par tous les participants, serveurs et cuisiniers du restaurant.

Merci à tous et à l’année prochaine pour d’autres exploits.

Entre toi et moi il y a un saumon

Article signé Mister D.

C'est toi bonne année !

2009-01-05T11:47:00.003Z

Très chers visiteurs, j'ai omis un complot de la plus sordide...pardon...je reprends...j'ai omis de vous souhaiter une excellente année 2009 !

En effet certains trouveraient ça scandaleux que leur blog préféré (voir leur page d'accueil internet) ne présente pas de voeux, d'autres s'en moquent royalement et d'autres ne liront jamais cet article (les pauvres).

Alors mesdames, mesdemoiselles, messieurs, mesdruides, je souhaite que 2009 soit pour vous la plus belle année qu'il soit dans toute l'histoire de l'année. Qui plus outre je dois vous signaler que ma devise "reste le même" s'applique aussi pour ce blog en 2009 :

- L'humour vaseux sera toujours présent sur ce blog
- La chronologie ne sera jamais respectée
- Les druides seront toujours les stars de ce blog
- Les articles seront parfois espacés de plusieurs semaines
- Le climat est la cause de tous nos soucis d'antan
- okocha113 sera toujours autant regretté
- Vos commentaires me feront toujours plaisir alors "Lâchez des coms'"
- Les photos continueront d'alimenter les "dossiers"
- Les 2/3 des visiteurs sont censés ne rien comprendre à chaque article (le dernier tier représentant 2 visiteurs à tout péter)
- Il est toujours conseillé d'avoir vu "La cité de la peur", "La tour montparnasse infernale", "Mais qui a tué Pamela Rose", "Un ticket pour l'espace", "H" et les spectacles de Gad pour apprécier pleinement mes articles.
- Tiste et Biud vous réserveront en exclu de nouvelles perles
- Druide, Kouls, panache et climat seront sans doute encore les mots les plus utilisés

Merci à tous ceux qui ont fait 2008 sur ce blog (moi et les autres -> liste non exhaustive) et vive 2009 l'année du bluff (pas sûr...siii il bluff là...on vote?)

Je conclu cet article par une insulte :

Bon écoute Quasimodo, t'es trop moche pour qu'on te parle ! Alors tu retournes dans ton clocher manger tes crottes de pigeons ! J'suis sûr que ton père quand il t'a vu à la naissance il a cru que ta mère avait couchée avec...un hachis parmentier !

Une hippopotablague

2009-01-03T13:24:00.006Z

Afin de fêter Poël (ou Noaques je ne sais plus), notre chère Bonne-Maman Bueno a invité toute sa grande famille au théâtre puis au resto !

Une soirée marrante pour une famille marrante...

Tout commença par de sympathiques retrouvailles au Théâtre Saint-Martin, tout le monde était à l'heure sauf moi et "le malade imaginaire". Placés dans les corbeilles BG la soirée s'annonçait sous les meilleurs hospices!

La pièce démarre en fanfare avec une scène tout bonnement géniale du malade imaginaire qui compte des choses en langage elfique avec une rapidité digne des histoires d'"Indiana Jones" (par rapport au chapeau).

La suite de la pièce est plus entraînante mais les avis restent partagés. En effet, les enfants ont fait les c... pendant toute la représentation (cf hmmhmm de Guillaume) et ont cru voir le Père Noël en médecin, Dracula en beau gosse et Arturo Brachetti en servante. "Certain" est parti avant la fin. Mais personnellement les moments que j'ai préférés étaient l'entracte, la réplique "le poumon" et les applauses finales !

Fin de la pièce, le publique est en délire et Coralie remporte le concours de "celui qui applaudit le plus longtemps" en terminant ses clap clap dans la rue. Bravo ! Direction l'hippopotamus réservé depuis 2 semaines pour 20 personnes, l'organisation est au top ! Les blagues continuent de fuser : "le faux cadeau de l'hippopotamus" ou alors "on a semé Seuqaj".

L'ambiance est au beau fixe, on s'assoit, on regarde la carte et au bout de quelques secondes on nous annonce qu'il n'y a pas de pavés ni de burgers ! Certains avancent leur mâchoire inférieure d'autres rient jaune, passons ! Sauf que 2 minutes plus tard une nouvelle annonce encore plus comique "Il n'y a plus de frites"...PLUS DE PRODUIT ??!! Impossible ! Grognement général nous menaçons de quitter le resto et demandons à voir le responsable. Notre demande est entendue voici qu'arrive le responsable : un jeune homme de 22 ans au plus, très smart et qui jouait à "si tu ne montres aucune émotion pendant toute la soirée t'as gagné". Sa réaction est immédiate, il envoie un convoi exceptionnel chercher des frites au KFC :-)

Nous savons alors que nous allons avoir à manger, c'est une bonne chose d'autant que tous n'ont pas de verres et que le chauffage ne fonctionne pas (Antoine finira en anorak et boots avec un stalactite au bout du nez). Pour ne rien arranger, déjàque la tension monte, une serveuse (possédant un très étrange sourire naturel vers le bas) explose une assiette par terre à quelques encablures de notre table.

Les enfants de Jacques et Béatrice sont étonnement assez zen ! (du moins ils le paraissent). Les petits nenfants reçoivent d'ailleurs une foison de cadeaux (le meilleur étant bien entendu celui fait aux enfants Huin goinfres, merci tatie D). Mon papa le plus fort du monde s'amuse même à aller chercher un ballon au plafond au péril de sa vie !

Le repas se passe très bien, Guillaume ne trouve pas dans son assiette ce qu'il avait demandé, cheh, il a fini son plat en 30 secondes. La table des adultes est servie à 2 vitesses et les sauces ne sont pas celles demandées. Personnellement j'ai trouvé ça très bon ! Il faut tout de même noter que le trio Biud-Guillaume-Coralie a failli provoquer le suicide involontaire de Tiphaine lorsque celle ci dans un énième fou rire est venue s'exploser le front contre un verre...plus de peur que de mal.

Par contre du côté de notre serveuse qui sourit à l'envers, la forme n'y est pas et nous voyons débarquer les pompiers pendant le repas pour l'aider à surmonter son malaise (sûrement une Hippoglycémie). Plus de doute ! Quelqu'un nous fait une caméra cachée ! Comment a t-on pu être aussi naïfs !??! Mais en fait non...(certains restent persuadés que la caméra se trouvait quand même dans les hippopotames en plastique au dessus de nos têtes).

Au moment des profiterhhhholes classsshhhhiques (prononciation du responsable), la fatigue se fait sentir et les blagues sont de plus en plus vaseuses : "chiche tu demandes aux pompiers où est ce qu'on peut faire caca hahaha" (David) ou alors "tu crois qu'ils ont les chiottes dans leur camion hahaha" (Antoine).

Mais la soirée ne serait pas complète sans le clou du ponpon, la cerise du spectacle, le michel bouquet final : "Mr. J" est fatigué, il décide de s'en aller avant la fin ! Malheureusement sa voiture est garée trop loin, il a donc appelé un taxi pour le conduire à sa voiture. En terme de blague celle là est vraiment pas mal et je pense qu'on peut lui remettre le prix de la meilleure vanne de la soirée.

Toutes les bonnes choses ont une fin, la soirée s'achève, pas de restes, pas de pique nique demain, mais plein de bons souvenirs en tête et l'envie que Pâques arrive vite !

Merci à tous.

Joyeux 27 Décembre !

2008-12-26T13:31:00.005Z

En cette période de l'année qui sent les vacances à plein nez (n'est ce pas Greg ?), je voulais vous souhaiter un très joyeux 27 Décembre !

Mais les vacances c'est pas pour tout le monde et les dernières que j'ai eues me rendent bien nostalgiques...

Pour ceux qui ne les connaissent pas, sur la photo on aperçoit(de gauche à droite) :
- En haut : gangsta Louisy Joseph, gangsta Anoche, gangsta Boubou et gangsta Tofi
- En bas : gangsta Popo, gangsta Gomar, gangsta Eloche, le plus beau et gangsta Léton

Il est temps de décerner les récompenses à cette joyeuse bande de lurons, voici les Pra-Loup awards 2008 :

- Plus beau mi bémol : Popo (loin devant tous les autres)
- Fringale la plus indigeste : Eloche avec un sandwich 100% mayo
- Le plus chéper : très disputé mais Louisy me semble gagner d'une courte tête
- Nombre de victoires à la bataille Corse : Gomar !
- Nombre de défaites à la bataille Corse : Popo !
- Plus grand nombre de séries regardées en une semaine : Boubou et Tofi
- Plus gros effort de la semaine : Boubou et Tofi avec une balade de fou
- Nombre de parties de Monopoly gagnées en trichant : Popo
- Nombre de parties de Monopoly gagnées loyalement : Biud
- Plus beau pagne : Léton (haut la main)
- Plus bel accent chinois : Boubou
- Plus belle claque dans le dos de Biud : Anoche
- Vainqueur du match Nadal-Hingis : Anoche (qui a tout de même perdu sur le duel en dos crowlé)
- Plus sportifs : Popo & Biud (mention spéciale à Eloche et Anne qui n'ont pas pu marcher pendant 3 jours)
- Plus belles traaaaaces : Tofi
- Plus gros recalage : Gomar sur le trampoline ("Même pas en rêve")
- Plus gros fou rire : Louisy et Biud (Jetpack)
- Vainqueur du blind test : ça dépend si on considère que les chansons de "La rue Ketanou" sont des tubes ;-)
- Plus gros bouquet de plantes : Anoche
- Nombre d'heures de sommeil en pleine journée : Léton
- Plus long sommeil pendant le voyage : Biud grâce à l'oreiller confort de rêve ;-)
- Vainqueur du parcours fitness : Popo alias John David Youssef
- Plus gros plongeon dans une feinte : Eloche "Mais vous aller pas descendre ici ?!!? C'est aride !"
- Vidéo la plus "dossier" : je balance pas ça se fait pas...

Tiste et Biud : le retour

2008-12-01T20:42:00.004Z

Une de mes sources ma fait parvenir une photo-bijou qui relance la série Tiste et Biud !

Une ganache de tombeur avec une coupe au gel digne des plus célèbres hérissons, Tiste faisait déjà l'unanimité peu après la période des bacs à sable et on comprend maintenant pourquoi...

Mais ça ne serait pas sport de s'arreter là, en effet un beau dossier comme ça mérite que je fasse preuve d'esprit Coubertin pour respecter l'équité. Alors j'ai saisi un album et je n'ai pas eu à chercher longtemps (2 pages) pour tomber sur cette photo de noël où j'étais déguisé en sapin.

Merci ma source ;-)
Ceci est un appel masqué à toutes mes potentielles sources de dossier.

Pince grandseigneur

2008-11-18T18:09:00.004Z

Tout comme Rolande, pour certain c'est un parfait inconnu, pour d'autres il est la référence en matière de perfidie et de fourberie mais reste plus qu'attachant grâce à son vocabulaire à la portée de tous constitué de 4 expressions : "Genre et tout", "Le mec qui...", "Okaaaaay" et ce fameux rire hyènal "hihihihihihi". C'est à Popo d'avoir son heure de gloire sur ce blog !

Hommage à ce crabe au pince d'or qui après avoir signé un contrat mirobolant de plusieurs centaines de milliers de roubles invita ses amis (moi?) dans un bar pour fêter l'événement.

Après avoir siroté un somptueux cocktail, Popo nous encouragea à en prendre un deuxième mais RAPIDEMENT ! En effet l'happy hour se terminait dans quelques minutes et juste avant que la cloche retentisse, Popo debout sur la table avait appelé notre serveuse pour qu'elle prenne les commandes. Une fois chose faite, Popo me répéta environ 364 fois :

- "T'es sûr que l'happy hour c'est en fonction du moment où tu prends la commande ?"

Bien hydratés, nous décidâmes de nous en aller. Vient le moment de payer...Popo sort fièrement de quoi banquer, la serveuse saisit sa carte mais les doigts de Popo sont très réticents à lâcher prises, après quelques secondes de déchirements Popo cède et la serveuse lâche alors un :

- "Ça t'arrache la tête de payer 50 euros pour tes amis ?"
Ce à quoi Popo répond dans une sincérité déconcertante :
- "Bah ouais!"

Et là, incompréhension, la serveuse sort une phrase qui condamne son pourboire :

- "Tu sais combien elles coûtent mes chaussures?"
Impossible de contrôler mes lèvres qui rétorquent :
- "On s'en fout"
- "300 euros" (clap clap)

Cet humour raté lui vaut un pourboire composé intégralement de pièces de cuivre provenant des poches de tous les convives. Très amusés nous quittons le bar avant qu'elle ne découvre son pourboire et l'observons depuis l'extérieur...Popo a esquivé de peu un jet de pièces rouges dans la face !

Cette histoire est quelque peu romancée et bien entendu Popo n'est pas ce membre de radins.com que je présente ici mais quelqu'un de très fréquentable (quoique).

Rolande !

2008-11-17T17:31:00.004Z

Certains la connaissent déjà très bien, d'autres pas du tout, je veux bien entendu parler de Rolande ! Il est temps de vous la présenter.

Rolande n'est pas quelqu'un qui cherche à s'incruster dans les mêmes soirées que moi mais c'est "belle et bien" ma voiture.

Rolande est une coquette 206 Roland Garros (ahhh c'est pour çaaaa) qui fait très plaisir sauf au porte monnaie et qui n'a pas attendu très longtemps pour amener son lot d'ennuis...

3h après avoir acheté Rolande, je me dis "une voiture c'est une bagatelle" alors ni une ni deux (ni trois ni quatre non plus d'ailleurs) 4 chanceux montent avec moi et c'est parti pour une soirée grec-BDB...premier soir et premier contrôle de flics...stress...mon papier rose qui faisait office de permis n'est plus valide...le passager du centre sur la banquette arrière n'est pas attaché...ma fenêtre ne s'ouvre pas (normal j'ai coupé le contact et les vitres sont électriques méa culpa)...au final rien à part une bonne leçon de morale, le plus chiant arrivera le lendemain.

En effet il n'a pas fallu 2 jours à Rolande pour se faire remarquer et faire sa chochotte. Pneu crevé = cheh = achat d'un pneu = cheh. Alors j'ai mis les choses au clair avec elle et depuis tout roule !

PS : quel plaisir d'écouter Claude François à fond la Rolande !
PS 2 : le photo montage a été réalisé en 89 secondes chronos, prière d'excuser sa mocheté...

Une maison aux Caraïbes

2008-11-06T23:19:00.008Z

Comme vous le savez sans doute, Barack Obama vient d'être élu président des Etats Unis avec "au bas mot" 349 grands électeurs, quelle baraka ! Sa première décision a été de s'acheter une baraque aux Bahamas dans laquelle il pourra chanter "All by myself" ou bien "Au bal masqué".

Son ami Kobama (1m95, 100kg, plutôt baraque) a fêté l'événement dans son bar. Le bar à Kobama offrait un bol de riz au basmati cuit au bain-marie à chaque client.

Né en Alabama et amateur d'art baroque, Barack Obama bah raque pas mal dans les costumes et collectionne les vases Baccarat. Il achète souvent ses fruits en Afrique notamment les Bamako-bananes (très dure celle là)...

Je sors !

PS : merci à D et Basile qui m'ont bien inspiré.

Soirée coffre

2008-11-03T22:50:00.006Z

Anniversaire de mon frérot D l'année dernière. De gauche à droite sur la photo : Kjuju, D, Oren, Gregoccio, Rooney88, Bouda(*), Kouls, Tiste (pas à son avantage).

Le prez' avait invité des convives à foison pour festoyer dans une boite de breakeurs (Popo n'était pas là). Tous étaient chaud bouillant sauf TDI pourtant invité d'honneur.

C'est alors que nous partîmes entre druides dans le taxi de Gregoccio (comme à sa merveilleuse habitude) direction le WAX !

Les vannes fusent (normal puisque Oren le moulin à blagues est parmi nous) et le Killepitsch de derrière les fagots allait faire passer à Kouls sa première soirée perche sans plaques.

Arrivés devant la boite : "sobre" ! Nous rentrons sans problèmes..enfin presque...l'entrée devait être gratuite (d'où la présence importante d'amis de D) mais il n'en fut rien (10 euros...mmmhhh).

Après avoir dansé, bu, suivi le chef d'orchestre Kjuju, dit "la druide" une centaine de fois, retourné le pouce de Kouls cinquante fois par personne, parlé de dynamique 75 et de la sympathie des radiateurs la soirée s'achève (presque).

Il ne reste plus qu'à rentrer pour rejoindre nos lits, nous manquons de nous embrouiller avec de jeunes wesh wesh lorsque D ouvre une bouteille de champagne (ou mousseux) à la manière d'un Schumacher victorieux et éclabousse ces jeunes délinquants qui n'avaient rien demandé à personne. Impressionnés par la carrure de Kouls, ils rebroussent chemin et la querelle n'a pas lieu.

Puis nous réfléchissons pour la première fois de la soirée, nous sommes 9 avec une seule voiture...quelquechose ne colle pas...

Après une bonne demie heure de réflexion, Tiste et Rooney88 (he goes by the name of Wayne Rooney) décident de rentrer à Argenteuil en transport (il est 4h du mat)...ils arriveront chez eux une semaine plus tard !

Pendant ce temps, il reste 7 quidams et un taxi...Ni une ni deux, qu'à cela ne tienne, Kouls et moi même montons dans le coffre du carrosse. Un paquet de Cheetos traîne par là. Résultats : courbatures et asphyxie dues à l'haleine que provoque ce genre de gâteaux.

Dodo.

Un bien bon souvenir que cette soirée au Wax (décidemment cette boite est une tuerie).

(*) dadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadada...

Druides perchées

2008-10-22T17:00:00.003+01:00

Que de belles druides sur cette photo collector (dernière de la série 2007).

On notera notamment :

- Que le Boudachelor est charmant du biceps
- Que le Samouss mousse
- Que le Kouls a des plaques (et met les mains)
- Que La Roue incarne à merveille le Schtroumpf tecktonick
- Que le Oren est saint, marche à l'eau claire et est bientôt au chômage
- Que le Ro2s est fan de Chirac
- Que le D ressemble à tout sauf à César (peut être un peu à César Sampaïo)
- Que le Biud portait la moustache ce soir là
- Que les druides qui ne sont pas sur cette photo manquent terriblement, nottament Bruce cadoon, Sabsab curly et Gregocchio...

On est champions ! On est tous ensemble !

2008-10-21T16:17:00.003+01:00

Un nouvel article à la volée !
Ça date un peu mais c'était un grand moment, les bleus au stade de France 10 ans après leur sacre en 98. C'était beau, émouvant et lent à souhait sur le terrain.

Un stade de foot dans une ambiance plus que familiale où regarder le match était une occupation secondaire. En effet, nous avons passé plus de temps à :

- Apprendre à notre tribune à crier BOU-DA BOU-DA BOU-DA afin que ce dernier nous entende dans la tribune voisine (ce qui marché à merveille à plusieurs reprises).

- Confectionner des avions en papier pour les lancer sur le terrain (David s'est même essayé au lancer d'origami bateau/cocotte qui a bien fait rire nos voisins).

- Chanter ce chant célèbre en l'honneur de Bernard Lama : BRNARD LAMA BNARD LAMA BNAR LAMA NAR LAMA NAR LAMA !

- Envoyer des textos "STADE + votre message" afin qu'ils soient diffusés sur l'écran géant du stade. Ce qui a aussi très bien marché, résultat 2 textos en énorme : "Bon anniversaire Tiste" et "Allez les bleus. Vive BIUD BOUDADADADADADADADADADA".

- Se marrer comme des cons en faisant remarquer "discrètement" à un sosie de Youri Djorkaeff (pas celle là) qu'il fumait dans un lieu public et qu'on se prenait tout dans la tronche. "TU TE RAPPELLES TISTE QUAND JTE DISAIS QU'IL AVAIT ARRÊTÉ DE FUMER..."

Au final, une bonne soirée conclue par un feu d'artifesse sur la pelouse du stade...souvenirs souvenirs...Un beau cadeau de mon Papa à qui j'adresse le message sur la photo ci-dessous!

Alunnez tout !

2008-10-18T15:59:00.003+01:00

Un peu d'absence ne fait pas de mal pour mieux savourer le prochain article.

Voici tout d'abord Florian alias Bruce notre star de la semaine pour son rôle de speakerine sur un site qui donne le programme télé...Une aisance incomparable, un naturel et une fluidité déconcertante alliés à une spontanéité remarquable, voilà ce que donne ce druide lorsqu'on lui demande de présenter le programme du soir ! Vive Paris !

Florian star de télé 7 en un jour

Et puis comme vous me mettez la pression je vous livre une nouvelle vidéo de conneries en tout genre où l'on retrouve des gens de multiples horizons mais tous plus délire les uns que les autres. Je vous laisse admirer l'univers de stupidité dans lequel j'évolue !

Biud prend l'apéro

2008-09-20T17:00:00.005+01:00

Avant de couper mon imposante chevelure je souhaitais réaliser une petite vidéo pour les visiteurs de mon blog.

J'ai rien trouvé de mieux que de faire le mongole (le mot est un peu "lège") devant la caméra de mon complice D.

Cette vidéo met en scène mon agilité pour chopper des gâteaux apéro dans ma bouche...Encore quelque chose qui ne sert à rien mais je sais que vous appréciez !

Une brochette de gogoles

2008-09-07T19:09:00.002+01:00

La piscine d'Assas va devenir un lieu culte sur ce blog.

Mes trois acolytes et moi même devions faire marcher notre débilité sur cette photo : contrat rempli !

A la suite de cette photo, j'ai fini mon 100m sous l'eau, Colin n'est jamais remonté, Tiste a fait un plat des fesses et Théo a terminé son grand écart...

Plus fort que Jesus

2008-09-06T14:33:00.002+01:00

A la demande de mes visiteurs les plus fidèles je reprends du service sur ce blog. Cette année pas de vidéo "Plon john" mais une photo divine.

On le savait fort ce Tiste mais là il nous épate !

Capable d'imiter Jesus (pas le peintre en bâtiment) en marchant sur l'eau il défie les lois d'Archimed (pas le hiboux de Merlin l'enchanteur) en faisant du break sur la tête à la surface de l'eau...

Une belle leçon de panache !

Le nouveau Kochonland

2008-07-28T22:54:00.002+01:00

Voici le nouveau buzz qui sert à rien ! LES BRUTES !

C'est très simple et ça ne prend que quelques minutes. Mon objectif ultime est de battre la brute de mon frêre.

Je vous demande de m'aider en suivant la procédure suivante (2 min) :

- Il suffit de suivre ce lien : http://druidon.labrute.fr

- De rentrer votre surnom et de cliquer sur "Valider"

- C'est tout.

Come on Druidon !

Ca vaut un Mac Do

2008-07-05T17:57:00.002+01:00

Greg et D en pleine séance photo à eurodisney !

Une photo qui coûte un Mac Do à Greg tellement la ressemblance est frappante...Reste à savoir si Greg est cap de danser un rock en péninsule ibérique ?

Il faut tout de même rester sport et avouer que le doigt de D est toujours aussi pourri et qu'il est tellement tordu que ça pose des problèmes quand vient le moment de pointer quelque chose...

Les plus aguerris d'entre vous auront remarqué l'étrange similitude avec la fameuse photo du Bouda chéper !

La gueule !

2008-07-04T19:49:00.003+01:00

Voilà ce que je retrouve dans les placards de mon ordinateur.

Voici Tiste et Biud il y a quelques années qui n'ont apparemment pas compris le but d'Halloween ! Vous me direz ça fait un peu peur à voir...Imaginez la GUEULE des gens qui ouvraient les portes, c'était assez mémorable.

Bien entendu cet attirail ne nous appartient pas et soulève une question : pourquoi quelqu'un a t-il acheté ça ? Etait il menacé ? Portait il cette abominable robe de chambre ? Et ce chapeau casquette ?

Notez que le justaucorps de Tiste est devenu collector.

Expert en solitaire

2008-06-30T10:56:00.003+01:00

Je vous ressors une vidéo de derrière les fagots filmée en mode clandestin, le son est moisi mais l'exploit en vaut la peine...

Il s'agit d'une démonstration de solitaire réalisée en rentrant à point d'heure il y a quelques années en vacances, voilà pourquoi je ne parle pas fort.

Merci à mon cameraman : Potnocro.

Daft Hands 2

2008-06-25T18:48:00.003+01:00

Cela faisait un long moment que je n'avais pas produit de vidéo sur ce blog, la faute est réparée !

Voici une reprise d'une célébrissime vidéo de la toile : Daft Hands.

Je vous laisse apprécier mon délire solitaire (merci à ma mother pour m'avoir barbouillé les doigts).

Et pour ceux qui trouvent ça stupide et inutile, je leur dédie le "THE" :-)

Bonne fête Dodu !

2008-06-16T17:06:00.003+01:00

Avec un jour de retard je souhaite une bonne fête à tous les pères.
Et quoi de mieux qu'une paire de Laurent Perpère pour illustrer cette fête !

Sans transition aucune, je propose à tous ceux qui s'ennuient (ainsi qu'aux curieux) d'essayer ces deux sites :

- Akinator : vous connaissez sans doute le "devine à qui je pense?" et bien voilà le maître de la discipline. C'est assez dur de lui poser une colle.

- Pipotron : voici l'outil ultime pour broder sur les copies en cours...La période étant appropriée, je conseille à tous les bacheliers de l'utiliser à foison et sans modération.

Tracteurs

2008-05-28T18:32:00.004+01:00

Toujours dans un soucis de non chronologie, voici la distribution des tracts pour inviter les gens à s'inscrire au grand tournoi de poker VPC du 25 Mai (cherchez l'erreur).

Etant accompagné d'un futur expert de la publicité (D), il ne nous a pas été difficile d'écouler le stock de paperasse à la sortie du Métro (et oui encore).

A noter que les gens Cyprêtaient très bien (voir Cyprien sur la photo).
Et pour changer cette fois-ci nous avons fait boulot, métro et Dodo (et non pas...)

Les trois mousquedruides

2008-05-28T18:00:00.005+01:00

Attention private jokes à Gogo (et non pas...)

Sachez qu'aucun de ces 3 quidams ne pose pour les besoins du blog mais qu'ils prennent des postures tout à fait naturelles, dans un état druidesque.

Bouda(dadadadadadadadadadadadadadadadadada) : croyant parti faire un article pour le journal Métro, Bouda(dada) se sentait un peu perdu chez le grossiste Métro, il a donc opté pour une dégaine de pigeon charmant faisant usage de ses sourcils de feu ! C'est un excellent lecteur de chauve souris au poker.

Gregoccio : un magnifique profil de secretaire qui a failli blesser Bouda lors de la photo, attention à ne pas laisser la "mauvaise" de mister D déteindre sur toi. Il reste nez en moins un excellent trophéiste wanadoo bourré de panache.

Bruce Lee : toujours l'air très con sur les photos, cet adorable livreur de chez Conforama n'en est pas moins gentil. Un brave garçon ! Des efforts, des progrès ! Il borde également très bien les chauves souris.

Merci à vous trois.

Biud, le Guy Carlier que personne ne comprend.

Schizophrene ?

2008-05-18T18:41:00.003+01:00

Par un pur hasard, j'ai découvert que mon appareil photo pouvait capturer deux personnalités sur la même photo !

Celle ci est prise dans une crique à Marseille, vous pouvez apercevoir ma face, mon polo Ralph Lauren chinois, ma veste tati ainsi que mon autre moi...

Certains diront sans doute que je ressemble de plus en plus à Gollum.

Monsieur La Druide

2008-05-17T19:24:00.003+01:00

Cette apres midi, une belle brochette de druides était à Metro pour faire les courses afin de faire tourner la buvette lors du tournoi organisé par le VPC le 25 Mai.

En tant que druides, il nous est venu à l'idée (Johnny) une druiderie comme il en existe des vertes et des pas mures (concernant ?).

La bande de joyeux plaisantins emmenée par No Limit se dirige alors vers l'accueil...Nous avions perdu quelqu'un : Monsieur La Druide !

Dans le rôle du mec (en blanc à l'accueil) qui a perdu quelqu'un : No Limit sans aucune limite
Dans le rôle du perdu : Bruce et son paquet de "cars en sac" sur la tête
Dans le rôle du mort de rire (en noir) en face de la caméra : Bouda(dada)
Dans le rôle du caméraman : Biud et son sale rire de phoque

Un mal de ventre énorme à force de rire !

Le sens des aiguilles d'une montre à l'envers

2008-05-08T01:38:00.007+01:00

Pour une fois, je vais vous demander de faire un petit effort !
Regardez cette danseuse tourner.

...

Après l'avoir observée, vous êtes certain de connaître le sens dans lequel elle tourne.

...

Maintenant, persuadez vous que la danseuse tourne dans l'autre sens.

...

Imaginez que la jambe de la danseuse passe devant et non derrière sa jambe au sol.

...

Avec un peu d'effort vous arriverez à la faire tourner dans l'autre sens !

En fait, tout le monde ne voit pas la danseuse tourner dans le même sens, cela dépend de l'hémisphère du cerveau que vous utilisez pour regarder. Normalement si ma moitié de moitié d'hémisphère y arrive, tout le monde peut y arriver...

Une morale à deux balles donnerait quelque chose du style : "ne vend pas la peau de l'ours qui fait du moonwalk avant de l'avoir tué, premièrement il est interdit de vendre de la peau d'ours et deuxièmement l'ours est rancunier et ne mange pas que du miel..."

VPC superstar

2008-04-27T11:23:00.004+01:00

Comme vous le savez sans doute, le VPC (comprenez Vanves Poker Club), association créée par le grodiose Mister D, connait un succès sans précédent dans l'histoire du poker des Hauts de Seine. Comme le dit si bien Le Parisien "On refuse du monde!".

Alors afin de faire profiter de notre association à un maximum de monde , nous organisons un grand tournoi gratuit réunissant 250 personnes avec de nombreux lots à gagner. Mais je ne ferai pas plus de pub sur ce blog, le reste est à l'adresse : vanvespokerclub.free.fr

Bref, tout ca pour dire que si vous sortez au métro Malakoff-Plateau de Vanves vous tomberez peut être nez à nez (surtout Greg) avec ce panneau qui nous fait une pub d'enfer (Rochereau) et qui temoigne de la belle organisation de ce club ! A noter que Mister D devrait être la victime de blagues au téléphone dans les prochains jours étant donné que la mairie divulgue son numéro à tous les passants.

Pour les vanvéens, voici une citation de Bob assis sur son banc non loin de ce panneau accompagnée de la réponse idéale pour être tranquille...

Vous n'auriez pas une p'tite pièce s'il vous plait ?
Ah non désolé je n'ai que des gros billets !

Il était aimé

2008-04-17T21:29:00.003+01:00

Aimé Césaire est décédé hier...Désolé de rebondir uniquement sur des décès en ce moment c'est pas ce qu'il y a de plus fun.

En fait je connais absolument pas l'oeuvre de ce cher homme. Par contre c'est lui qui a donné son nom à Eric Judor dans H (chacun sa culture) et sa mort m'a bizarement attristée, va savoir pourquoi...

Un petit cliché de MON Aimé Césaire.

Pas ça Thierry, pas ça !

2008-04-02T18:39:00.004+01:00

Et oui cette voix nous a quittée et ça méritait bien un hommage sur ce blog...

Gilardi c'était :

- une voix légèrement éraillée unique
- un VRAI connaisseur de foot (pas comme le canard Larqué)
- 14 672 345 jours de foot et équipes du dimanche
- la voix qui a accompagné le dernier match de Zidane
- un commentateur de rugby passionné
- pas beaucoup de panache en quittant canal plutes

Et il ne pourra plus faire l'effet de surprise à chaque 35ème minute des matchs de l'équipe de France : "Tiens! Un arrêt de jeu qui me permet de vous poser la question Minitel du jour..."

Winnie Jackson

2008-03-22T16:30:00.002Z

Une petite vidéo bien sympa, c'est très simple suivez les instructions !
En plus d'être très bien faite, cette pub porte un message qui me tient à coeur...

Et surtout après est-ce que tu...

2008-03-20T22:43:00.003Z

J'explique...
Le thème de la soirée étant "rose" je fonce vers mon magasin vestimentaire préféré (Tati) pour me dégoter une horreur rose...

La tâche ne fut point ardue puisque Tatiland regorge de produits de la sorte et il ne me fallut qu'une minutette (petite minute) pour trouver mon bonheur.

Sachez que l'objectif de cette photo n'est pas uniquement de m'afficher (étant donné que ca a déjà été fait plusieurs dizaines de fois ca n'aurait aucun interêt) mais le but est également de vous présenter la nouvelle collection de polos Tati avec...tenez vous bien...un HIPPOCAMPE brodé sur le polo. C'est une véritable révolution pour les porteurs de polos Tati (et je ne suis pas seul).

PS : après la soirée, le polo a été donné à un individu qui ne souhaite pas révéler son identité !

Fini le fredonnement

2008-03-04T15:41:00.002Z

Juste une petite vidéo pour vous faire découvrir Midomi (en réponse à la fonction de l'Iphone de Martin).

C'est simple et ça marche même pour les casseroles !

Votre horoscope

2008-03-01T15:03:00.002Z

Beliers : attention à votre tête en ouvrant les portes
Lions : Mufassa veille sur vous
Gemeaux : des vêtements pour la famille à petits prix
Taureaux : vous vous sentez pousser des ailes, mangez du riz
Cancers : tenez bon, la recherche avance
Vierges : vous aimez vos parents mais vous n'aimez pas la guerre, le racisme et qu'on fasse du mal aux enfants...(pas inspiré)
Balances : espèces de poukaves
Scorpions : vous devriez créer un groupe de rock parfumé, attention cependant à ne pas vous faire piquer
Sagitaires : il s'agirait en effet de la fermer de temps à autre
Capricornes : joker
Verseaux : attention au rectos
Poisson : faites comme si vous n'étiez pas nés

PS : en écrivant cet article, je mangait un carambar, je vous livre la "carambar info" :

Vrai ou Faux ? Le bruit d'un pet se propage 5 fois plus vite dans une baignoire qu'en plein air ? Réponse : vrai, ce qui n'est pas le cas pour l'odeur...

Amis poètes bonsoir !

C'est grave docteur ?

2008-02-24T19:04:00.003Z

Pour répondre au titre de cet article, je crois que c'est effectivement très grave, critique même !

Mister D a fait pression pour obtenir une mise à jour du blog, la riposte ne se fait pas attendre, je vous offre un bijou : David en Mac Lessgy s'il avait joué dans Urgences (tougoutougou doum tougoutougou doum tin tintin).

Le traumatisme est profond, déjà depuis sa tendre enfance il était gravement atteint, une débilité certaine qui se traduit aujourd'hui par le fait qu'il est le seul grand enfant qui soit fan de Merlin l'enchanteur...

Where is Bryan ? Where is Danny ?

2008-02-09T13:13:00.000Z

Du vocabulaire apeupriste anglais sera imissé dans cet article.

Juste some photos souvenirs de mon trip à Brighton où je suis allé rendre visite à mes geeks préférés.

What a bonheur pour un parisien de pouvoir pee in the sea après une bonne soirée passée à faire découvrir la tecktonik aux incultes british.

Thanks pour ce week end (fin de semaine). Merci Florion (bonhomme en carton)

PS : God is big (Dieu est grand...Julien et Ganesh comprendront^^)

2008 d'Ougamba, de Saounfa

2008-02-09T12:54:00.000Z

Où avais-je la tête ?
J'ai oublié de vous souhaiter une extraordinaire année 2008 !

L'année 2007 a été une année de transition blogistiquement parlant, je pense que la stabilité va revenir, je vous régalerai d'articles plus joufflus les uns que les autres tout au long de l'année.

Many happy returns ;-)

Pour cette première photo, l'émotion de Bagadule et Patachou au douzième coup de minuit.

Magic Jay-Jay

2008-01-13T12:14:00.000Z

Il n'y a certes pas grand chose à voir dans cette vidéo mais cette frappe de pancran me fait encore vibrer même 9 ans après.

Les amateurs de foot ne peuvent qu'aprecier et les autres s'en foutre royalement...
Ce joueur pétri de talent et de classe vous rappellera sans doute l'un des plus beau blog que la blogosphère ait jamais hébergé (j'en fait trop?).

Enjoy !

Cygnus tecktonik

2007-12-22T12:27:00.000Z

La vidéo qui va suivre est le fruit d'une malencontreuse situation.

J'étais tranquillement (à base de tranquillade) dans mon salon en train de m'entraîner pour mon prochain battle tecktonik (rappelons que je suis à 2 victoires sur 2 battles...vidéo à venir?) quand D me regarde et me dit avec ce ton qui augure d'une idée pourrie :

"Hey mais on dirait trop un chevalier du zodiaque quand tu fais ces moves..."

Sur ce, D s'empresse de chercher la vidéo de Cygnus (le chevalier cygne) et commence à monter une vidéo...J'ai honte de le dire mais j'ai participé à la réalisation de cette vidéo cagade.

Oren the saint

2007-12-09T22:39:00.000Z

Voici la célébrissime blague de la pute qui mange un cheval racontée par le conteur poétique Oren.

Il faut lui reconnaître un réel talent d'orateur. La vidéo date un peu mais la blague est toujours d'actualité...

Trigny Football Club

2007-12-05T18:32:00.000Z

Si cet article très "private" ne vous enchante pas, sachez que je reviendrai sur des sujets plus larges incessamment sous peu.

Certains verront sur cette photo une brochette de gais lurons, d'autres y verront sans doute une team très affûtée, prête à jouer sur n'importe quel terrain de bosses, à détruire des arbres, à fusiller la copé et à partir "à la limite du hors jeu".

Mais il manque certains coéquipiers, comme notre slameur "grand coeur caviar" alias Tiste, "l'homme qui se jette sous les jambes comme il sait si bien le faire" alias Colin, "Philippe Mexes" alias Théo, "l'homme au million de contres favorables" alias Thomas, "l'homme qui fait fait flok flok dans ses chaussures" alias Nicolas, "Kenton Boton" alias Clement ou encore "the queen of the diouvette" alias Marion...Sans oublier évidemment notre percheur de ballon préféré: Charles.

PS: dommage que le projet d'acheter des grands buts ait eu le même succès que celui de construire une cabane sous l'allée de la poire...

Prononcez "fesses book"

2007-11-26T17:11:00.000Z

Ceci n'est pas une pub pour ce site internet très en vogue en ce moment (facebook pour ceux qui n'auraient pas compris).

Non pas une pub mais juste une réflexion, j'ai pendant longtemps résisté à la pression de mes amis (même si bien fraîche c'est très goûtu) qui me sommaient de rejoindre le réseau facebook...je pensais que c'était un phénomène de mode qui allait passer et je refusais de me soumettre à cette mode (pas de réflexion sur MA mode vestimentaire svp) mais heureusement j'ai cédé et de fil en anguille j'ai retrouvé des amis de primaire, grosse émotion !

J'ai aussi pu intégrer de splendides groupes de réflexion comme :
- Je retourne régulièrement mon oreiller pour avoir le côté froid
- Contre les cons qui restent immobiles à gauche sur l'escalator
- Je compte mes heures de sommeil avant de me coucher

Bref une vie palpitante en tout point !

TDM

2007-11-22T21:00:00.000Z

Certes c'est gratuit mais ça fait plaisir !
Une photo qui met en joie mais qui à la fois nous inquiète sur l'état de santé mentale de cet individu...

J'ai bien peur que les dégâts soient irréversibles depuis qu'il a travaillé à Champion avec ce bonnet sur la tête.

Ce big druide est un être peu fréquentable que je vous conseille d'éviter malgré le fait qu'il soit devenu un caissier de renom.

Tiste et Biud sur le green

2007-11-20T22:09:00.000Z

Au risque de vous épater (ou gaumont), je poste un second article en deux jours!

Revoici Tiste en scène avec bibi (phoque) pour le second volet de la série "Tiste et Biud font du golf". Vous noterez que le matériel et les costumes ont évolué.

Vous serez conquit par : le charme de l'accompagnement musical qui swing, le beau gay, les coups les plus aériens qui viennent côtoyer les aigles et les birdies, bref c'est pas une vidéo de put...

Homer m'a tuer

2007-11-19T16:55:00.000Z

Lors d'une sortie cinéma à chier comme le STEAK (c'est le nom du film que nous sommes allés voir), ma bande de druides et moi même avons rencontré Homer qui a gentiment accepté de poser avec nous. Nous avons pu échanger quelques mots avec lui et nous sommes aujourd'hui sûrs qu'Homer est bien asiatique.

Voici le résultat des clichés (gaël, mais pas Givet).

PS : à noter qu'un panaché a confondu Homer et Bouda...

Climat, il est temps qu'on Laborde

2007-11-15T10:01:00.000Z

Comme ça se fait un peu partout, je n'ai rien à dire donc je vais vous parler du climat (technique archi connue)...

Vous ne vous en rendez sûrement pas compte, mais on vous ment tous les jours. Combien de fois avez vous entendu : "des températures nettement en dessous des normales saisonnières".

Stop à l'arnaque, c'est mon moment Julien Courbet. Il faudrait revoir ces normales saisonnières qui sont surévaluées, ça fait 5 ans que la météo ne correspond pas à ces valeurs qu'on appelle "normales".

De plus, à propos de l'imagerie mytho des masses d'air, je pense que tout le monde a compris comment ça marchait, c'est tout simplement l'unique animation qu'ils ont (avec l'animation satellite bidon).

Bref, tout ça pour dire que si la météo annonçait un temps pourri mais normal pour la saison, un bon nombre de personnes arrêterait de se plaindre...

Grêve de plaisanteries

2007-11-08T20:11:00.000Z

Pas content! Pas content! Pas content!
Mentalité française? Esprit de grogne? Rastaquérisme?
Peut être un peu des trois puisqu'en ce moment le précieux droit de grève est utilisé à n'en plus voir le bout de son nez.

Et sans rentrer dans les revendications (justifiées ou non), ce qui m'a beaucoup énervé aujourd'hui c'est de voir les grévistes contre la reforme des universités vouloir s'associer avec les pêcheurs et les cheminots!!?!?!

Ou est le rapport ? Quel est l'objectif, la stratégie ?

Merci de m'expliquer.

Biud, de tout coeur avec les pêcheurs (les seuls à avoir eu gain de cause).

Vanves Poker Druide

2007-11-01T15:28:00.000Z

Trouvaille d'une photo dans mes archives...
Voici un trésorier et un secrétchaire au service de leur association (on se demande encore une fois ce que fait le président...peut être répond t-il à une interview pour le Vanves Info).

Une association qui accueille les plus grands comme les plus nuls (ne voyez aucun rapport avec la photo).

Longue vie au Vanves Poker Club !

PS : à noter que je m'entrainais déjà pour le concours "mister lard 2007" dont vous aurez des echos bientôt

Aude Moussambani

2007-10-28T12:16:00.001Z

J'avais promi une petite dédicace à Aude sur ce blog...
Comment ne pas résister à l'envie de vous (re)montrer ces fabuleuses images des JO de sydney. L'histoire de ce courageux nageur Eric Moussambani (et de son cordon de slip de bain) aurait pu être la même que celle d'Aude si la course comptait 100m de plus...

Voici Aude :

Et voici un magnifique moment de sport à la fois émouvant et bidonnant :

Booder VS Michel Müller

2007-10-19T18:31:00.000+01:00

Voilà deux artistes à qui on aimerait bien ne pas ressembler...
Booder et Michel Müller, l'un est un humoriste modeste(sosie du personnage jaune de Sin City) et l'autre est acteur raté (son visage aussi d'ailleurs).

Dans un milieu où le paraitre joue un rôle primordial, ils ont su sortir du lot malgrès leurs faciès peu avantageux...chapeau bas les artistes ! Et toutes mes condoléances...

Et vous qui trouvez vous le plus beau ?

Rubik's con

2007-10-16T23:30:00.001+01:00

Peut être que malade, différent, fou ou étrange sont des mots qui vont vous venir à l'esprit en regardant cette vidéo...

Au fond de la classe

2007-10-13T15:23:00.000+01:00

Un rappeur vanvéen met en scène notre beignet mascotte du VPC : Réglisse !
Pour le situer dans le clip, c'est celui qui attend à l'arrêt de bus et qui veut être banquier plus tard. C'est aussi le sosie d'Alain Detrèsloin.

Chabal (inonda)

2007-10-10T22:22:00.000+01:00

A la demandé yénérale, yé vé vous felle oune article sur lé Chabal...

- Le chat-balle se joue à plusieurs gens et une balle.
- Il faut avant tout désigner un chat. Pour cela, vous pouvez faire un "plouf-plouf", un "sapin vert" ou bien "une bouillie pour mes petits cochons".
- Une fois le chat désigné, les autres joueurs sont alors souris (ce jeu marche aussi avec "policier et voleurs" ou bien "poule et vers de terre" mais c'est nettement moins drôle).
- Au lancement du jeu (le "c'est parti"), les souris courrent dans tous les sens et le Chabal doit les toucher en lancant la balle.
- Lorsque une souris est touchée par la balle elle devient chatte à moins qu'elle n'invoque une excuse bidon pour rester sourisse.
- Le jeu s'arrête lorsque il y a assez de chats pour faire une mélée.
- Notez que ce jeu est d'autant plus fun lorsque le chat ressemble à Sébastien Chabal.

Tiste et Biud Mayol

2007-09-26T22:23:00.000+01:00

Quand on est handicapé on cherche les concours à sa portée...
Lumineuse idée que de faire un concours d'apnée avec mon challenger favori : Tiste !

Un match à suspens qui a vu tomber le record de l'Hérault...le nouveau record est de 1min40. Pour info : je tourne actuellement "le grand bleu 2", j'incarne Pipin (pas le hobbit mais le meilleur ennemi de Jacques Mayol).

Tisteries

2007-09-25T17:46:00.000+01:00

Après les biuderies, voici les tisteries réalisées par mon fidèle acolyte.
Une très belle panoplie de moments de solitude qui me fait frémir de plaisir !

Je tiens à préciser que j'ai reçu son aval pour la diffusion de cette vidéo "compromettante pour la suite de sa carrière" (dixit Tiste)...

Merci aux figurants Nicolas et Sabristi.

Un petit duel des familles

2007-09-18T18:52:00.000+01:00

Je ne veux blesser personne mais je dis juste que celui qui va gagner ce duel est vraiment lourd (dans les 2 sens du terme), cela dit il est quand même très fort en schuss ! Ca doit être grace à la forme profilée de son crane (un peu comme Anelka)...

Une Annerie

2007-09-16T23:08:00.000+01:00

Etant donné que c'est la bonne saison en "pas", voilà une courte vidéo de ski (ou plutôt de neige) ou Anne nous fait une démo des joies de la glisse...C'est un peu comme les records absurdes (du genre le mec qui lance des M&M's avec ses oreilles), on se demande à quel moment elle s'est aperçu qu'elle pouvait faire ça...

Monstrueux

2007-09-15T12:12:00.000+01:00

Voilà ce qu'on appelle de la fidélisation client...Florian (le truc sur la photo) trop accro à okocha113.skyblog.com avait déserté ce blog n'arrivant pas à se faire au changement. Je tente donc de l'appater (voir mode d'emploi du paté précédemment) par ici afin qu'il redevienne le visiteur assidu qu'il fut...

Cela dit, on peut tout de même signaler qu'il est toujours aussi étrange (escrime avec une clé de bagnole et expérience du ventre squelettique).

Biuderies

2007-09-09T21:32:00.000+01:00

Ne vous impatientez pas...Je suis toujours là et je vous refourgue une serie de vidéos de derriere les fagots à la mort moi le noeud. Quelques petits delire au débotté...

Florilège

2007-09-05T22:17:00.001+01:00

C'est pas ce qu'on a fait de mieux mais c'est juste histoire de vous tenir en haleine jusqu'à ce que j'ai le temps de faire un montage digne de biud.blogspot.com !

J'ai retrouvé une ribanbelle de vidéos à l'ancienne dont je vous ferai part au compte goute...

Tiste's dives

2007-09-02T15:17:00.000+01:00

C'est la rentrée pour tout le monde (ou presque) ! Biud reprend du service !
On commence par une petite série de plongeons signée Tiste sur le modèle des poker chip tricks.

Bonne rentrée à tous, vive biud.blogspot.com, à bas les rastaqueres et que le climat vous soit propice.

Notre premier love

2007-08-03T12:50:00.000+01:00

Visiteurs, visiteuses,

Cela fait presque un mois qu'aucun article n'a été posté. Alors je reprends du poil de la brèche et je vous propose probablement le seul article du mois d'Aout !

Tiste et Biud vous présente le clip de "Premier Love" de Tony Parker...

Caca boudin

2007-07-09T22:19:00.000+01:00

Ahhh pas beau !
Et pourtant voilà la partie visible des séquelles de l'opération que j'ai eu la semaine dernière...une broutille.

Si vous vous posez la question : oui ca fait mal, surprenant non?

Trouve une blague !

2007-06-25T11:50:00.000+01:00

Encore un nouvel épisode de Tiste et Biud, cette fois-ci les deux compères répètent (y'a "ré") un grand classique de la blague non sans difficultés.

L'objectif est de reproduire la scène de cette vanne comme si Tiste ne la connaissait pas...il faut savoir que c'est sa blague préférée (impossible de le piéger)

On peut se tutoyer ?

2007-06-24T13:56:00.000+01:00

Toujours pas de nouvelles créations mais il me reste sous le coude des petits bijoux de vidéos "à l'ancienne".

Certains sont déjà au courant du record du monde établi par Tiste et moi même sur la plage de Jullouville, pour les autres voici une démo de notre oeuvre d'art !

Jeu d'enf...de gamin !

2007-06-21T15:46:00.000+01:00

Quand Tiste et Biud sont ensemble on assiste à une profusion d'idées nulles mais qui donnent lieu à des situations assez comiques...

Ce jour là nous ne savions pas quoi faire (et nous ne pouvions pas aller sur okocha113), l'idée est venue de Tiste...

Après visionnage de cette vidéo, je souhaite que vous me donniez des adresses où on apprend à rire normalement et pas comme une otarie. Merci.

Plombier loque

2007-06-19T11:32:00.000+01:00

Outre le fait que cette photo sert à illustrer notre loquisme dans un MacDo New-Yorkais, ce cliché va également me servir à vous montrer autre chose...

Si vous suivez bien l'orientation de la flèche rouge, vous apercevrez le posterieur d'un jeune homme (Florion pour changer) en mode "plombier" ! Je m'explique : lorsque le plombier entre chez vous et s'approche de la fuite, il va naturellement se baisser pour analyser la situation (il y a "yser" quand même) alors que vous vous trouvez juste derrière lui. Et là, 98% des plombiers vont vous offrir une magnifique, splendide et écoeurante vue sur leur raie...

Alors de grâce, remontez vos slips ou vos caleçons. Merci.

Culs tout plats

2007-06-18T14:54:00.000+01:00

Lors d'une petite virée à Magog, florion, moi même et nos culs tout plats avons pu admirer un somptueux paysage et nous n'avons pu resister au plaisir de se prendre pour les rois du monde (fait l'amour fait la guerre fait l'amour fait la guerre fait l'amour tu l'as déjà diiiiit).

A noter que Florion est handicapé des doigts et que malgré les cours que je lui ai donné il n'arrive toujours pas bien à réaliser le loup avec ses mains!

Flashback

2007-06-16T18:42:00.000+01:00

Ceux qui ont galéré sur okocha113 ont déjà vu cette vidéo mais de nombreux glandeurs que je connais n'en ont encore jamais entendu parler...

Voici le clip original de You're beautiful chanté par James Blunt :

Et voici un blaireau tout seul dans son appartement qui a trouvé le clip précédent très nul :

Peau rouge-orange

2007-06-13T13:48:00.000+01:00

Ca faisait longtemps que je n'avais pas mis de photo de Ganesh. Certes il n'est pas très fashion sur cette photo mais c'est lui quand même.

Là nous sommes en train de scruter l'horizon et nous nous disons : "un soleil rouge se lève à l'est, beaucoup de sang a dû couler cette nuit"...

Pour les plus anciens visiteurs d'okocha113, vous aurez remarqué que je porte le même sweet-shirt (j'adore ce mot..."sweet-shirt sweet-shirt sweet-shirt") que sur mon premier article...je rêve de voir revenir l'anti-poucedanslespochettes mais j'ai bien peur que nous l'ayons véxé à jamais !

Il dit qu'il a plus de genou...

2007-06-12T12:44:00.001+01:00

Bien entendu il me reste encore plein de photos de mon voyage. Ici c'est Florion et moi à Central Park encore et toujours en mode touriste....AHHHHH ! T'as le cul tout plat ! (rolling gag de ce voyage)

J'aurais aussi pu sortir la célèbre vanne de Ganesh : "Eh mais les gars on a cas aller à Times Square Garden comme ça on fait les 3 en même temps..."

Bref, trève de private jokes (oui je suis devenu qwasiement bilingual), vous vous demandez pourquoi ce titre ? Et bien tout simplement parceque mon côté gauche pourri fait encore parler de lui...

A la base, je devais me faire opérer d'un ménisque, mais je viens d'apprendre que ça fait 3 ans que j'ai un ligament croisé pété (d'où les gamelles involontaires à répétition) et je vais devoir me priver de basket pendant 8 mois après l'opération ! Que du bonheur ! Je souhaiterais un bon cheh collectif pour me remonter le moral...

C'est bon d'être chez soi !

2007-06-12T12:24:00.001+01:00

Me revoilà ! En France cette fois-ci ! J'ai été un peu absent le temps de retrouver mes marques...En effet, depuis deux mois j'étais dans cette position là (très confortable ne vous fiez pas à ma rougitude) et c'est dans cette posture que je concoctais mes articles canadiens.

L'effet d'optique est trompeur : je n'ai pas les mêmes cuisses que Maïté qu'on se le dise...D'ailleurs en parlant de Maïté, je connais ses mensurations : 60-90-60 et pareil pour l'autre jambe ! L'humour décapant est toujours présent comme vous le voyez et je vais tenter de convaincre les 20% de visiteurs déçus par le changement de blog !

Pour ceux qui s'intéresseraient à ma vie : j'ai filmé mon voyage de retour (oui je parle tout seul à mon kaméaméa stop)...Pour les autres passez votre chemin et économisez 3 minutes de votre vie...

De belles têtes de vainqueurs

2007-06-05T20:33:00.000+01:00

Ca c'est moi ! Ou plutôt (le chien de mickey) une métaphore de ma personnalité...je ne suis qu'une bouche sur pattes...une grande gueule reliée à un estomac qui m'a permis de remporter l'édition 2006 du concours Mister Lard (j'en suis très fier, mes papilles gustatives s'en souviennent encore).

C'est aussi le genre de photo que l'on peut faire avec photobooth sur Mac. Mais depuis peu, un site permet de faire la même chose en ligne : cameroid !

Rire garanti ! Envoyez moi vos photos que j'en profite un peu...

Tourisme style

2007-06-04T22:33:00.000+01:00

Pour ceux qui aiment pas lire et qui vont zapper l'article du dessous, j'ai fait des vidéos...
Dans un respect de non-chronologie voici des vidéos de New-York :

1) Je suis un vrai pigeon !

2) New York c'est grand !

3) Je me suis aperçu que j'ai dit deux fois "merde" dans la vidéo précédente, je vais pas tarder à être comme ça :

Jean-Sebastien

2007-06-04T21:50:00.000+01:00

Une pensée pour tous les terminales qui vont passer leur Jean-Seb et qui galèrent en ce moment sur les révisions...

En fait celui qui m'a fait compatir avec lui est un garçon fort sympatique dont je ne peux donner le nom (il a demandé à garder l'anonymat), je peux juste dire qu'il aime le golf et les playmobils...
Il m'a posé une question qui tue et la conversation donne à peu près ça (j'ai corrigé quelques fautes...c'est vous dire comment c'était avant) :

est ce que par hasard... il te resterait des notions de physique ?
oula !! essaie voir
je capte pas un truc et personne n'arrive a m'expliquer
par exemple en électricité
ouch
ta des formules du type : U (bobine) = L x di/dt et je comprend pas ce que c'est que ce di/dt
lol je me rapelle que j'avais galeré aussi pour comprendre
il me semble que c'est la variation (appelée aussi acceleration) non ?
en fait c'est parceque la formule c'est une approximation, je sais pas si t'as fait le théoreme d'Euler en calculant l'aire sous la courbe
bah il faisait des rectangles et essayait d'approcher ce qui manquait au rectangles pour trouver la valeur la plus proche
...
bah c'est la meme notion je crois
mais vu la précision avec laquelle je t'ai répondu
tu dois être bien avancé maintenant
pour info, je suis mort de rire tout seul
lolol
je suis en train de me dire "si il a raison, je suis carrément hors concours"
y'a aussi une histoire de dérivée avec delta truc et chose prime
ouai c ca, di/dt = i' en fait
héhé
mais ce que je capte pas, c'est si par exemple je veux calculer cette tension U
par quoi je remplace di/dt ? par quel chiffre quoi
désolé j'ai vraiment plus de souvenirs

B vous a envoyé un wizz.

c'est con j'avais eu 14 en physique en plus
lol c'est pas grave au moins t'as plus essayé que ma prof
énorme le : "par quel chiffre?"
mdr
mais c'est con parceque ma prof elle le savait
aaah ma prof m'a repondu
...
alors ?

Bonsoir,

di/dt est la dérivé. C'est bizarre, je l'ai
pourtant dit souvent dans le cours.

Bon courage.

mdrrr
je parie que t'es pas avancé
pas du tout mais alors pas du tout
en plus la petite phrase assassine genre "si t'avais suivi tu saurais"
toute mes convalescences...
merci du fond de l'estomac
bienvenue ! c'est comme ça qu'on dit ici
language ma foie ridicule mais très sincère
c'est vrai

Cette conversation me fait penser que j'ai appris un tas de trucs dont je n'ai plus un seul souvenir (exemple : la conjugaison et l'othographe)...
Bref, je leurs souhaite à tous bien du courage et j'éspère qu'ils auront tous leur "à sable".

Pas de belle et deux clochards

2007-06-03T16:18:00.000+01:00

Aujourd'hui, enfin hier, enfin cette nuit quoi, nous avons décidé de sortir pour la dernière fois sur Montréal dans une boite que nous savions extra ! La boite étant située sur le plus haut building de Montréal...

Comme toute bonne pince (pour les taties : ça veut dire "très très économe") nous nous étions inscris sur guess list pour ne pas payer la boite. Après avoir raté le bus à cause d'un levé tardif (18h30 c'est le début de matinée pourtant), nous avons du payer plein pot (12 dollars cheh + 5 dollars de bus aller cheh + 5 dollars de bus retour cheh).

Mais bien entendu, ça n'aurait pas été marrant si nous ne nous étions pas fait recalé...En effet, arrivée devant la boite, le videur (sosie de Poulpo) dit expressement à Florion : "Vous ne pouvez pas rentrer avec ces souliers" !

Premièrement, on dit pas des "souliers", c'est ringard et ça n'existe que dans les contes ou les dessins animés avec des carosses-citrouille.
Deuxièmement, c'est des converses et franchement ça ressemble en aucun cas à des baskets (j'en ai donc conclu que le pretexte invoqué cachait la vérité : Pouplo aimait pas la tête de Florion...point sur lequel nous debattons encore).

Mais vous allez me dire : "Comment vous avez fait pour rentrer ?"

Comment vous avez fait pour rentrer ?

Merci...En fait Florion dégouté de ne pas avoir le faciès adéquate fit preuve d'abnégation car après avoir attendu 5 minutes dépités devant la boite, il m'a convaincu de repasser inconito...succès étonnant ! La suite se passe 42 étages plus haut...vue imprenable de Montréal by night depuis une terasse...musique tecktonik et kouls bourrés partout !

Le problème du Québec c'est que les boites ferment à 3h et que notre bus était à 9h...soit, si mes calculs sont exacts : 6h à tuer...Mais si vous avez parcouru le blog de Florion (mise à jour prévu pour aujourd'hui), vous savez que nous sommes maintenant très habitués à ce genre de galère...

Plan classique : MacDo avec rencontre du druide du siècle (affreux et complètement pété), poirottage devant la gare de bus, dodo clochard sur les fauteuils du centre commercial (reveillés par un agent de sécurité), dodo clochard alongés sur les bancs de la gare de bus (reveillés par un autre agent), dodo clochard dans le métro (reveillés par les métros et les annonces de pickpocket) puis dodo noble sur les strapontins d'attente de bus...sans parler du dodo + filet de bave dans le bus du retour !

Bref, on apprend beaucoup de la dure vie de SDF mais nous voici enfin dans notre logis, prêt à entammer une nouvelle journée loque...

Je vous mets une petite friandise en plus pour vous immerger dans nos délires :

Hakuna Madelphine

2007-06-03T00:08:00.000+01:00

Voici un hommage à mon Walt Disney préféré...

Le Roi Lion c'est plus qu'un film, c'est une référence ! Je ne connais personne de ma génération qui n'a pas aimé, tout le monde le regarderait volontier une énième fois sans s'en lasser...

Non seulement, les dessins sont magnifiques mais les musiques sont cultes, les personnages sont énorme (cacedédi à Pumba mon sosie) et le scénario est inoubliable.

Cette image est tirée d'une des scènes les plus émouvante de tous les dessins animés (ma mère soutiendra que la mort de la môman de Bambi est quand même tragique), elle m'avait fait verser ma première larmichette devant un film et le visionnage de cette scène provoque chez moi l'avancée incontrolable des ma lèvre inférieure...

Je n'ai jamais cru les hyènes essentielles. Elles sont frustres, ignobles et infectes. Mais, elles représentent un suprême potentiel...conjugué à mon puissant intellect !

Un petit moment de solitude

2007-06-01T22:18:00.000+01:00

Je suis allé voir le blog de Martin et j'ai vu la vidéo d'un kouls qui a fait le rubik's cube en 40 secondes environ et les yeux bandés...Bon, on savait déjà qu'ils étaient très forts ces kouls mais alors là respect !

J'ai voulu moi aussi me la raconter à mon tour donc j'ai pris ma webcam et je vous ai préparé cette vidéo :

Eh mon pâté !

2007-06-01T21:04:00.000+01:00

L'été approche et la mer nous appelle...

Certaines ont déjà commencé leurs régimes : sans sucre, sans sel, sans gras, sans nourriture ou encore sans gokou...

Moi j'ai d'autres préoccupations...En fait je veux être fin prêt pour réussir mes pâtés. Parcequ'à première vue on dirait pas, mais un beau pâté ça se fait avec amour !

L'objectif : un pâté net, sans écroulement au vent, bien tassé, pas trop humide et pouvant supporter un second pâté de taille inférieur.

La réalisation en 10 étapes :

1)Prenez un sceau et une pelle et selectionnez un sable mouillé mais pas trop (astuce : il y en a sous le sable doux)

2)Remplissez votre sceau de sable humecté à l'aide de la pelle et évitez de mettre les coquillages ou autres cailloux qui se trouveraient dans le sable.

3)Le niveau du sable doit être supérieur au niveau de la bordure du sceau avant de passer à l'étape suivante. Si vous avez l'impression qu'il n'y a plus de place, souvenez vous que "quand y'en a plus, y'en a encore" et n'appliquez pas "pas plus haut que le bord".

4)Cette étape est la plus importante...Tassez le sable avec le dos de la pelle jusqu'à ce que votre pouce ne puisse presque plus faire de trou en appuyant sur ce qui sera le socle du pâté.

5)Agenouillez vous devant le sceau, écartez les coudes, retournez les mains de façon à voir vos ongles et saisissez le sceau.

6)Délicat : Retournez le sceau très rapidement vers l'avant et non pas vers vous (vous pouvez également gémir un petit "ouch" d'effort)

7)Tapottez soigneusement le fond du sceau avec le dos de votre pelle pendant 3-4 minutes (cette étape est très utile ne la négligez pas, elle permet le décollement du sable humide de la paroi intérieur du sceau).

8)Saisissez le sceau normalement puis aplliquez de petites pressions avec vos doigts sur la périphérie du sceau de manière à éliminer l'adhérence du sable.

9)Soulevez très doucement le sceau verticalement.

10)Patientez un peu...Il y aura toujours un enfant qui démolira le pâté par pure méchanceté ou bien un adulte innatentif qui écrasera l'oeuvre d'une façon désinvolte.

Je pense qu'il ne vous manque plus que la pratique !

Merci à tous ceux qui ont regardé leurs ongles en lisant cet article.

Da Vinci Biud

2007-05-31T22:49:00.000+01:00

Une page se tourne, une nouvelle aventure commence...

Bien entendu vous pouvez toujours aller consulter okocha113.skyblog.com et laisser des commentaires que je lirais volontier, mais le temps est venu de changer d'univers pour laisser place à un nouveau blog, plus complet, plus décalé et plus bordélique que jamais !

Certains ont exprimé leurs craintes de ne pas se retrouver dans ce nouveau blog, mais ne vous inquiétez pas, la formule reste la même : kouls, druide, biud...C'est à dire "on comprend rien mais on y va quand même"

Bien sûr la dimension familiale qu'a pris okocha113 m'amènera à étayer mes publications pour qu'elles soient accessibles à l'ensemble du cercle familial ainsi qu'à tout quidam lambda égaré sur cet espace virtuel...

Show must go on !

Première volonté de ma part : intégrer un tout petit poil de culture sur biud.blogspot.com (il va falloir se faire à ce nouveau nom).

La joconde est un tableau de Léonard de Vinci, réalisé entre 1503 et 1507, il est exposé au Musée du Louvre à Paris. La Joconde est l'un des...

Nan je peux vraiment pas...wikipédia est beaucoup plus crédible que moi pour ça !
Je me contenterai de vous laisser apprecier ce nouvel art : la débilité profonde !

Je vous souhaite la bienvenue sur biud.blogspot.com et j'espère que ce blog connaitra le même succès que le précédent.